martedì 22 gennaio 2013

Speciale Moda Uomo A/I 2013-2014

Le sfilate della moda maschile sono ormai passate e come sempre hanno lasciato nei nostri occhi l'immagine di un mondo che vuole dire no alla crisi e nell'aria l'odore di dopobarba e lubrificante.
Anche se il commento migliore l'ha fatto il mio cane che ha cagato esattamente davanti all'uscita di una sfilata tra gli applausi dei presenti e commenti del tipo "Oooh, disrupting!" di gente che credeva facesse parte dello show, ci siamo affidati come sempre al nostro esperto di moda che, si, in effetti assomiglia un po' a Perez Hilton, ma tanto ci leggono solo ignoranti che non lo noteranno mai.
Signori e signore, il commento tecnico di Aureliano

Buongiorno, abitanti di sciattolandia, sono io, quel grandissimo guru di stile di Aureliano.
Anche se parlare di stile con voi è come discutere della Critica della ragion pura con Corona.
Che poi Fabri e io siamo molto amici, anzi, concedetemi di mandargli un messaggio:
"Fabri, consegnati alle autorità, non aver paura della prigione. Ti ricordi che io e Lele ti abbiam già spiegato come funziona lì nelle docce?"
Burberry per superare la crisi pesca dove la crisi non si sente: l'Africa. Che lì pagano con le conchiglie e mica si son svalutate le conchiglie, nemmeno quelle usate da giocatori di rugby che compro su ebay. Cappotto in pelo di Gnu masticato da un ghepardo che potete ritrovare nelle scarpe. 
Per l'animale metropolitano.

Umit Benan riscopre le sue origini e la tradizione turca, quella del cesso, infatti se sei un cesso, meglio se non ti fai vedere. Passamontagna in ca$hmere e burka da uomo con fantasia Richard Ginori, vene varicose tatuate in velluto.
Con stile, di brutto.

L'uomo Bikkembergs 2013 scava nell'antichità e si veste come un barbiere degli anni ottanta, tipo quello che faceva i capelli a Vanilla Ice. Completo in tela cerata, scarpe coperte di capelli umani e Gazzetta in vitellino per l'attesa.
Ice Ice Trendy!
Andrea Incontri...si, ravvicinati del terzo tipo! Cosa esprime più modernità di uno scienziato pazzo albino con accento tedesco? Tipo Human Centipede. Che poi quel film è uguale uguale alle feste che faccio con gli amici.
C'è crisi? Si, ma su con la vita! Infatti Dolce&Gabbana mettono la cintura sotto le ascelle dei loro modelli. Double T-Shirt oversize impreziosita dalla spilletta Sacro cuore di Gesù non ti voglio offender più (sempre che non ti dia fastidio quella roba degli uomini a cui piacciono altri uomini...).
Fabio Quaranta (fratello della indimenticata Cristina) non pensa solo a quei modelli che sembrano scolpiti nella roccia che poi se ci pensi troppo sudi, ti viene il respiro affannoso e devi correre all'Elephant e va a finire che non disegni più niente. Meglio disegnare anche qualcosa che stia di merda all'uomo comune. Mutandoni e maglia della salute Dr. Gibaud lana fuori e prurito sulle palle, cappotto in lana merinos con fantasia sfigato siberiano.
Gli sprovveduti turisti svizzeri in visita a Napoli finalmente possono tirare un sospiro di sollievo grazie a Frankie Morello. Il suo ingegnoso completo con fantasia "Vele di Scampia" può farvi mimetizzare con l'ambiente in caso di scippi, rapine o regolamenti di conti. 
Chille va pazz pe tte, ma attento alle gomorroidi, son fastidiose.
Missoni punta al sociale e pensa ai nostri amici d'ebano e alla loro integrazione. Infatti questo modello è integrato, integratissimo, anzi di più: cassa integrato. Tuta da lavoro in denim e sguardo verso il 2014 quando ricomincia la produzione...forse.
Marchionne di fabbrica!

Moncler propone un completo perfetto per i rigidi (hihihih...rigidi) inverni a Megeve, con pregevole coprispalle modello "Sono stato azzurro di sci!" in pendant. La fantasia scozzese viene interrotta solo dal malizioso sporran posizionato in modo da nascondere il mostro di Lochness.
All'anima di kilt è morto!
"La chatte comme beaucoup, mais tout le monde aime la bite" è il motto di Les Hommes, dove il guardaroba di lui e di lei si confondono, al punto che devi leggere l'etichetta per capire di chi è. Vedi cara, c'è scritto Les Hommes! Quindi ora mi metto la mia gonna e vado al baretto della nord a prendere una sambuca prima della partita.
In una società che esalta l'estroversione come un valore positivo, Emiliano Rinaldi va controcorrente e pensa all'agorafobico che non vuole rinunciare allo stile. Completo pantaloni e vestaglia da camera in crepe di seta con revers in manie di persecuzione.
Vivienne Westwood usa l'ironia abbinando uno spensierato completo con un serissimo copricapo. A completare il tutto il contorno occhi del cane delle simpatiche canaglie e dei baffi da dirty sanchez, ma nella nuova versione a manubrio.
Versace abbina un abbagliante capospalla bianco ottico con una ammiccante sottoveste da uomo magistralmente lavorata al tombolo dalle mani callose di alcune vecchie di Isernia. La mutanda Sloggi con elastico sbrindellato a vista da un tocco di machismo all'insieme.
Jill Sander propone un adattissimo smanicato invernale che si tramuta facilmente in minidress per le occasioni più formali. Accessori immancabili la pochette in pelle di calcestruzzo e l'epilazione definitiva.
L'uomo Etro si veste di animalier con una giacca in ecopelliccia di ecotigre delle econevi e moon boot di foca uccisa a bastonate per non rovinare il pelo modello Santanchè a Courma. 
Agli Et(e)ro piace il pelo.

lunedì 7 gennaio 2013

Il Grande Oroscopo Milanese 2013

Maledetta Veronica Maya,
hai cannato tutte le previsioni

Scusate la lunga assenza, ma mi ero nascosto nel mio bunker per prepararmi alla fine del mondo.
Poi il 22 Dicembre son uscito, ho visto che andava tutto bene quindi son corso da Giacobbo per incularmelo mentre gli urlavo "Ho dovuto mangiare carne in scatola per mesi in un bunker per colpa tua! In più ora devo ancora fare tutti i regali di Natale!".
Mi ha ringraziato per la splendida serata, anche se le urla un po' gli hanno dato fastidio.
Dopo la buffonata Maya ancora credete agli oroscopi?!? Beh, allora vi meritate il grande oroscopo milanese 2013
Ariete: Urano è in Ariete. Anche stavolta non avete capito un cazzo, avrebbe dovuto essere il contrario. Distratti.
Toro: Evitate i viaggi, soprattutto in Giappone, il vostro segno vuol dire ventresca in giapponese.
Gemelli: Julius e Vincent sono due fratelli gemelli che però non si conoscono, un giorno si incontrano fanno un po' di robe insieme e poi si sposano con due tizie. (USA 1988, Arnold Schwarzenegger, Danny DeVito. Regia: Ivan Reitman).
Cancro: 2013 come il 2012, ma con più rughe, capelli bianchi e chili in più. Ancora qualche anno e potrete mettervi in ciabatte a condurre the apprentice. Sei Fuori.
Leone: Nonostante l'insoddisfazione professionale, non è il momento cercare nuovi lavori. Per ora continuate a far le pubblicità per la Unieuro.
Vergine: dedicatevi di più ai dettagli. Ad esempio se la smettete di leggere l'oroscopo e cominciate a dire "ora scopo", almeno potete cambiare segno.
Bilancia: un anno di alti e bassi, di dentro e fuori per tutti i Bilancia. Tranne che per Donato Bilancia, quello resta dentro ancora per un po'.
Scorpione: Uno scorpione doveva attraversare un fiume allora chiede aiuto ad una rana, "Col cazzo, che poi tu mi pungi" disse la rana, "No, che se ti pungo affondiamo in due", la rana allora accetta. 
Lo scorpione non la punge, ma passa tutto il tempo a leccarla, va in botta e muore pieno di overdose.
Meditate.
Sagittario: perchè sagittario e non saggittario? Non suonerebbe meglio? avete tutto il 2013 per pensarci.
Capricorno: 12 32 47 56 77 79 Numero jolly 39
Acquario: L'amore non va? Ricordatevi che Hugh Hefner (86 anni) ha appena sposato la super patatina Crystal Harris (27 anni), quindi, cercate di diventare miliardari.
Pesci: Essere presi a pesci in faccia è fastidioso, ma è il miglior finale per un bukkake.

Buon 2013 a tutti.