Il matrimonio del secolo

Come tutti ben sapete oggi ci sarà il matrimonio del secolo, alla faccia dei miei amici Alex e Lara che si sposano domani. Tutti ci poniamo delle domande quasi esistenziali: di chi sarà il vestito di Kate? Sarà più fortunata di Diana? Lui ricorrerà ad un trapianto di capelli? Hanno dato la biada a Camilla? Ma lei lo ama veramente o lo sposa solo per il suo metro e mezzo di cazzo?

A tutte queste morbose domande cercherà di rispondere il nostro inviato da Londra: Spaccadenti Joe.

Spaccadenti Joe è un simpatico e docile headhunter del Chelsea ingaggiato dalla regina in persona per fare il buttafuori a Westminster che con tutti i fanatici che vorranno entrare ci vuole un servizio di sicurezza con i controcoglioni (nell'immagine potete vederlo in una classica domenica con la famiglia).

Spaccadenti Joe ci contatterà via sms con gli aggiornamenti minuto per minuto dell'evento con la classica eleganza cockney (Gli orari sono GMT).

7.30: Cazzo, sveglia con cerchio alla testa. Diarrea a spruzzo. Ieri ho esagerato allo Unity con gli altri. Dovevo saltare l'ultimo giro. Una Foster's potrebbe aiutare.

7.43: Pancetta e mezzo panetto di Lurpak. Ai matrimoni non ci si può vestire di nero, quindi evito la maglia da trasferta. Ho una Ben Sherman mezza pulita sulla sedia, mi sa che uso quella.

8.12: Sosta per una pinta e qualche samosa da portarmi dietro in chiesa.

8.30: Pronto per iniziare la giornata. Per fortuna ho portato la borsa frigo con le Foster's che qui il tempo non passa mai.

8.40: Per ora tutto tranquillo, credevo di aver visto uno del Millwall ma dice di essere il Duca di Vastergotland o roba così. Ti lascio passare, ma ti tengo d'occhio.

9.19: Arrivano i Becks. Devo farli passare, ma gli dico segaiolo in faccia, lui non fa una piega. Lei è una bel tocco, bella se ti annoi son sempre qua. Bevo una latta prima che diventi piscio.

9.25: E chi cazzo è Enzo Miccio?!? Io non lo faccio passare. Foster's.

9.32: Sultano del Brunei un cazzo! Ti conosco pezzo di merda, sei quel bastardo che mi da sempre il resto sbagliato all'indiano. Ti faccio passare solo se mi porti un tikka masala, stronzo.

9.33: Pensare al curry di quel bastardo mi ha fatto venir sete. Birra.

9.38: Emergenza scampata, non sapevo dove pisciare. Per fortuna ci son un sacco di colonne qui. Secondo me una tizia ha dato anche una sbirciata mentre facevo. Devo ritrovarla dopo la maiala, ma prima birra.

9.47: Arriva quell'ossobuco di Elton John. Mi do una scrollata al pacco, questo porta sfiga con la storia dello smorzacandela nel vento per Lady D. E poi con il Watford ha fatto cagare. Alla salute.

9.55: Passano tre belle fighette bionde con dei minicappellini che sembrano quella tizia nel film americano che si faceva il ciuffo con la sprecchia del tizio. Foster's, samosa e fighette, sono in paradiso.

10.10: Mi gira un po' la testa, ma mi tengo l'ultima birra per quando arriva il principe Harry. Ti hanno fottuto alla grande per quella stronzata del vestito da nazista amico. Sei uno dei nostri, beviamo!

10.12: Dovrebbe arrivare Will. Spero entri in chiesa sulle note di Liquidator. Mi sa che devo vomitare.

10.20: Arrivati. Hey Harry! Harryyyyyyy! Blue is the colooooour, football is the gaaaaame We're all together and winning is our aaaaaaaim So cheer us on through the sun and raaaaaain cos Chelsea, Chelsea is our naaaaaaame

10.24: Giù le mani bastarddhpo, son qui per la corona d'Inghilterrmsmn. Sono un fottutissimo eroe, dson.

10.26: MA fob12, cosa csOaoz, voi non saper824h. E' tutto un complotdsn confvdv capitan Terry!21h

10.27: asdhobfi

Credo che sia tutto dal nostro inviato... auguri e figli maschi.