Le scoperte dell'umanità

La storia è chiara: le invenzioni sono colpi di genio, le scoperte sono colpi di culo.
Pensate a Colombo con l'America, lui in realtà credeva di arrivare in India. Non potete neanche immaginare la sua delusione, soprattutto quando ha assaggiato il pessimo tikka masala dei Maya.
Anche i primi accoppiamenti devono essere stati terribili, non c'era mica il libretto di istruzioni.
"E così, cara, ti piace?"
"Cosa?!?"
"Ti ho chiesto se ti piace!"
"Cosa?!?"
"HO CHIESTO... vabbè, lascia stare, allora segnamo, nell'orecchio non funziona".
Pensate all'inizio dei tempi come deve essere stato difficile capire ciò che era commestibile.
"Hey, lo zio ha scoperto che quelle bacche rosse sono velenose"
"Si, ma io ho scoperto che lo zio è commestibile. Petto o coscia?"
Ai giorni nostri è sempre più difficile fare scoperte, poi in ogni caso devi essere veramente un fottutissimo tossico bruciato per far certe prove.
"Oh, è finito il crack"
"Cazzo, cazzo, cazzo, e ora? Cazzo!"
"Ho un idea! I sali da bagno di mia madre!"
Certo che questa scoperta apre un sacco nuove frontiere dello sballo (come titolerebbe TGcom). Ecco alcuni consigli non ancora testati da anima viva che potete dare ai vostri amici tossici:

Un clistere con l'Anitra WC (che ha anche il beccuccio ed è comoda).
Leccare l'ascella di un artista di strada.
Ascoltare un cd intero di Paolo Meneguzzi.
Infilare l'uccello nella presa della corrente.
Mangiare i podotti BIO dell'Esselunga di Fukushima.
Essere un giornalista sportivo e dire che Andrea Agnelli è un coglione.

Visto che il nostro è un blog scientifico/divulgativo, vi preghiamo di farci sapere come è andata scrivendo di fianco alla sostanza sballo o morte a seconda dell'esito. Pubblicheremo poi i risultati sulla rivista del settore "Mani di fata".
(Nella foto: Ho finalmente scoperto chi mi ricorda...)