Bambini e belve feroci

Io non sono una brutta persona, ma neanche una molto bella.

Mettiamola così: se cade una persona davanti a me non sono il primo che va a soccorrerla, ma non mi metto neanche a ridere. A meno che non sia una cicciona. O una suora. Ad una suora cicciona potrei anche chiedere se lo può rifare per riprenderla con il cellulare.

Visitate il mio canale su youtube.

Non vorrei che il mio atteggiamento fosse scambiato per snobismo, è solo che credo che le persone abbiano ormai creato un mondo per le quali non sono adatte.

Il nostro corpo, la nostra mente sono state fatte per cacciare, sopravvivere, per stabilire ogni giorno che siamo l'animale dominante.

Invece abbiamo creato una società che tutela ogni uomo, anche il più idiota. 

Sapete quale è la risposta? Belve feroci.

"Dove è finito quel coglione dello zio?"

"Mah, l'ho visto attraversare la strada mandando un sms...poi è arrivato un leone".

Ci sono troppi obesi?

Si spendono troppi soldi per gli anziani?

Belve feroci.

Sono loro quelli che restano indietro quando si corre per la propria vita.

Si risparmierebbero palate di soldi spesi in palestre e cagate varie. Quando il jogging diventa sopravvivenza è tutta un'altra storia.

E voglio vedere quanto ti serviranno le tue lezioni di tai chi contro un branco di scimmie assassine.

"Sto palleggiando una palla immaginaria...Aaaaah, i miei occhi, mi han strappato gli occhi!"

Anche i bambini ne gioverebbero, se sai sfuggire ad un ghepardo, puoi sfuggire anche ad un pedofilo.

Soprattutto se in abito talare.

Non per fare sempre quello contro le convenzioni, ma è proprio necessario tutta questa caciara sui bambini?

"Guarda! il suo primo dentino!"

"I suoi primi passi!"

"Ha detto mamma!"

Le mie scarpe le ha fatte un cinese della sua età, ma mica posto la sua foto su facebook.

Quello dei bambini è sempre un argomento delicato, ogni volta che si scherza sui bambini sono tutti "Oooooh".

E' per quello che ho tolto dalla battuta precedente la prostituta tailandese.

Tutti diventano sensibili con i bambini. I bambini son tutti carini.

Non è vero.

Tuo figlio è molto brutto, davvero. Ma stai tranquilla, non sarà per quello che verrà sbranato dai ghepardi.

La colpa sarà di quel testone che si ritrova che lo sbilancia durante la corsa.

Anche laikare come pazzi la foto del piccolo Tiago Criscuolo con addosso i vestiti della sua mamma è un'assoluta cattiveria.

Vuoi prima la notizia buona o quella cattiva?

Eh, tuo figlio è gay, ma avrai un sacco di voli gratis quando sarà un steward!

Ma poi, chissà cosa diranno in futuro di questa loro sovraesposizione da social network, sono cose che si potranno ritorcere contro di loro una volta adulti.

"Oggi il candidato alla presidenza degli stati uniti ha annunciato il suo ritiro dopo la pubblicazione delle foto di quando faceva la cacca a due anni".

Finiremo ad avere bimbi che fanno causa ai genitori per la pubblicazione di foto sconvenienti, come per la principessa Kate.

Che poi, come se a qualcuno interessasse vedere quelle due scamorzette lì, fateci vedere quelle della tizia dietro Jake La Furia in PES e la cosa si fa più interessante.

Quindi ricapitolando, caro il_gio, visto che oggi sei diventato papà:

- Lancia tuo figlio nella gabbia dei leoni per tenerlo in forma

- Smetti di fare Tai-Chi

- Limita le sue foto su facebook

- Non farlo vestire da donna

- Fallo entrare nella Dogo Gang

- Fai un test del DNA, è veramente troppo bello per essere tuo figlio.