Il Grande Oroscopo Milanese 2013

Maledetta Veronica Maya,
hai cannato tutte le previsioni

Scusate la lunga assenza, ma mi ero nascosto nel mio bunker per prepararmi alla fine del mondo.

Poi il 22 Dicembre son uscito, ho visto che andava tutto bene quindi son corso da Giacobbo per incularmelo mentre gli urlavo "Ho dovuto mangiare carne in scatola per mesi in un bunker per colpa tua! In più ora devo ancora fare tutti i regali di Natale!".

Mi ha ringraziato per la splendida serata, anche se le urla un po' gli hanno dato fastidio.

Dopo la buffonata Maya ancora credete agli oroscopi?!? Beh, allora vi meritate il grande oroscopo milanese 2013

Ariete: Urano è in Ariete. Anche stavolta non avete capito un cazzo, avrebbe dovuto essere il contrario. Distratti.

Toro: Evitate i viaggi, soprattutto in Giappone, il vostro segno vuol dire ventresca in giapponese.

Gemelli: Julius e Vincent sono due fratelli gemelli che però non si conoscono, un giorno si incontrano fanno un po' di robe insieme e poi si sposano con due tizie. (USA 1988, Arnold Schwarzenegger, Danny DeVito. Regia: Ivan Reitman).

Cancro: 2013 come il 2012, ma con più rughe, capelli bianchi e chili in più. Ancora qualche anno e potrete mettervi in ciabatte a condurre the apprentice. Sei Fuori.

Leone: Nonostante l'insoddisfazione professionale, non è il momento cercare nuovi lavori. Per ora continuate a far le pubblicità per la Unieuro.

Vergine: dedicatevi di più ai dettagli. Ad esempio se la smettete di leggere l'oroscopo e cominciate a dire "ora scopo", almeno potete cambiare segno.

Bilancia: un anno di alti e bassi, di dentro e fuori per tutti i Bilancia. Tranne che per Donato Bilancia, quello resta dentro ancora per un po'.

Scorpione: Uno scorpione doveva attraversare un fiume allora chiede aiuto ad una rana, "Col cazzo, che poi tu mi pungi" disse la rana, "No, che se ti pungo affondiamo in due", la rana allora accetta. 

Lo scorpione non la punge, ma passa tutto il tempo a leccarla, va in botta e muore pieno di overdose.

Meditate.

Sagittario: perchè sagittario e non saggittario? Non suonerebbe meglio? avete tutto il 2013 per pensarci.

Capricorno: 12 32 47 56 77 79 Numero jolly 39

Acquario: L'amore non va? Ricordatevi che Hugh Hefner (86 anni) ha appena sposato la super patatina Crystal Harris (27 anni), quindi, cercate di diventare miliardari.

Pesci: Essere presi a pesci in faccia è fastidioso, ma è il miglior finale per un bukkake.

Buon 2013 a tutti.