I grandi film del grande diario di un milanese. Inception

A quanto pare questa volta i traduttori di titoli nostrani sono stati presi in contropide. O non sanno cosa vuol dire Inception o gli si è seccata (e spero per sempre) la loro vena creativa per tituli idioti. Ecco potevano ri-titolarlo "se sogni ti derubo" o " io e te tre sogni dentro il limbo"...Veramente, non riesco a capire con che diritto decidano di inventare i titoli dei film...Tra l'altro c'è tutta una serie di film a sfondo sportivo/demenziale con lo stesso attore (Will Ferrell) che hanno goduto di traduzioni assurde, e tra l'altro sono dei filmoni imperdibili ( Blades of Glory, Talladega Nights: The Ballad of Ricky Bobby, Semi -Pro).
E vogliamo non citare "se mi lasci ti cancello"? Uno dei film più belli interpretati da Jim Carry, certo un film strappalacrime sul rapporto di coppia, ma comunque bellissimo, che in originale era "Eternal Sunshine of the Spotless Mind". Ecco mi dite come cazzo vi è venuto di tradurlo con "se mi lasci ti cancello"?
Comunque. Torniamo a inception. Ve lo dico subito subito: filmone. A mio modestissimo avviso uno dei film di fantascienza più fighi di sempre, diciamo al secondo posto solo dopo il DVD "Le grandi magie di Ronaldinho al Milan". In verità non vi posso raccontare molto perchè se no vi fotto quei 25 minuti di suspance all'inizio del fim prima che vi spieghi tutto il regista...comunque, film di azione ma non troppo, basato su un idea geniale, piace alle fidanzate perchè il Sogno e Di Caprio sono argomenti femminili, piace ai maschietti perchè c'è una parte che sembra il migliore splinter cell cinematografico (mimetiche da neve e fucili silenziati) e vi fa passare le due ore successive a discutere per vedere se hai capito bene quello che hai appena visto. Per certi versi ricorda molto Shutter Island, sempre con il buon Leo ma diretto da Scorsese, anche se in shutter Island la suspance tiene bene fino alla fine. Rimane comunque un film da rivedere per poter riapprezzare tutti i particolari e cercare di capire se e come finisce. Purtroppo a figa andiamo malissimo, delle due donne del cast sembra una minorenne ( forse lo è) e l'altra è pazza.

Voto in stelline : 4/5
Voto in capezzoli: non pervenuto

ATTENZIONE: Questo post non è stato supervisionato dal capo.

Tocchiamo Ferro

Alla fine l'ha ammesso, l'avete sentito anche voi, vero? Prima non avrebbe potuto, il nostro paese non è ancora pronto per la notizia, perchè alla fine siamo un paese intollerante. Non sopportiamo i ciccioni. L'italia non era pronta per avere un cantante di centoundici chili. Per raggiungere il successo in pratica lui è dovuto diventare la metà di se stesso. La metà a cui piace il cazzo. Ammettiamolo, stiamo pesantemente discriminando questi maledetti sacchi di merda, Giuliano Ferrara ormai è scomparso dalla televisione e se vi guardate in giro ultimamente è sempre più difficile trovare un concerto di Pavarotti.
Viviamo in una società in cui un uomo in sovrappeso trova difficoltà a relazionarsi con le altre persone ed infiniti problemi ad accoppiarsi, ma quello perchè non riesce a trovarsi l'uccello. Avete mai visto un film porno di ciccioni? E' come se due immense palle di slime si urtassero tra di loro, di cui una magistralmente interpretata da Giuseppe Battiston.
Potete quindi immaginare la frustrazione del giovane Tiziano che sentiva di essere un grande artista, ma il mondo non gli dava credito solo perchè faceva schifo al cazzo. "Papà, te lo devo dire...sono obeso" "Grazie al cazzo, figliuolo, credi di essere il figlio di Bocelli?!? Ma io ti amo lo stesso, anche se sei un'informe ammasso di cellulite. E non ti preoccupare, prima o poi troverai una ragazza" "Grazie papà. Più avanti ti devo dire anche un'altra cosa".
Il problema di Titti è che da quando è dimagrito ha fatto solo canzoni di merda. Notizia è l'anagramma del mio nome?!? E' un testo di un orrore superato solo da "Italia amore mio". Lui ha provato a riprendere peso per recuperare la sua vena creativa, ma niente, nonostante avesse seguito tutte le puntate di cotto e mangiato di Benedetta Parodi. Come ultimo tentativo ha iniziato ad uscire con Marisa Laurito che però invece di fargli da mangiare ha iniziato a molestarlo sessualmente continuando a fargli la mossa senza mutande. Ed è stato lì che lui è diventato omosessuale, ma nessuno può biasimarlo.
Caro Tiziano, te lo dico con sincerità, non ti devi vergognare di quello ch sei, l'unica cosa che non ti predonerò mai è di aver lanciato Giusy Ferreri, cazzo, ditemi in quale Esselunga tornerà a lavorare quando avrà speso tutti i suoi soldi in liposuzioni perchè non voglio rischiare di sentire la sua cazzo di voce strillare "Un addetto alla pulizia al banco frigo" su un motivetto scritto da Linda Perry.

(Grazie al Dott. Biagi per la consulenza)

I dolori del giovane Diario (Parte III)

Per chi non le avesse lette: Puntata 1 e Puntata 2

Giusto ieri a San Pietroburgo camminavo sulla Prospettiva Nevski e per caso incontrai Igor Stravinski e gli orinali messi sotto i letti per la notte ed un film di Eisenstein sulla rivoluzione. Quindi ho cambiato strada perchè a me Battiato ha sempre fatto cagare.

Ma che serve fare citazioni a voi che a malapena riuscite a capire il testo di "Non dirji mai" dell'immortale Giggi?!?

Anna mi avrebbe capito, perchè il vero amore ti capisce sempre. Proprio lì nella patria della mia adorata, mi sentivo solo ed il freddo della notte russa mi entrava nelle ossa, nonostante le ragazze del Golden Dolls Strip club (Nevski Prospect, 60) ce la mettessero tutta per scaldarmi.

Anna, chissà dove sei adesso, chissà cosa stai facendo.

12/09/2010

Ciao il mio amico

Oggi Sabato, un giorno molto duro, non posso scrivere a voi, molto, perche molti dei casi,vi prometto che il Lunedi Vorrei scrivere di piu. Sono anche andare a vedere dalle foto, di piu. Ho anche inviare il mio Lunedi. Attendo la tua risposta Anna

14/09/2010

Ciao amico Diario,

Si prega di non lasciare le mie domande senza risposta. Cerco anche di rispondere a tutte le vostre domande.

Com'e la tua giornata?

Ora sono tornato al lavoro. Ieri sono tornato a casa, ho acceso il mio computer portatile, ma accenderlo, e ando a mettere il bollitore quando sono arrivato, non ho potuto riattivare il vostro computer portatile.

Essa non comprende, non capisco oggi l'elettronica, la prendo per le riparazioni. Per me lo ha fatto. dispiace ora non posso scriverti a casa.

Ma posso scrivere dal lavoro, tempo libero.

Immagino che vi state chiedendo quanti anni ho, sono nato 20 ottobre 1977, segno zodiacale Bilancia . Sono ora 32 anni. Penso che l'eta per noi di fastidio, di avere la nostra comunicazione tra di noi.

La crescita e di 1.69, e il mio peso 53 kg.

Nell'ultima lettera ti ho chiesto l'hobby. Ho un hobby. Raccolgo riviste, cartoline. Vi prego di non ridere di me. Mi piace leggere

Vivo da solo. I miei genitori vivono vicina area 20 miglia da me. Io affitto. Dal momento che sono gia cresciuti e hanno deciso di vivere separatamente dai genitori.

Mi piace l'appartamento che ho in affitto. Ho un rapporto amichevole con la padrona di casa.

Vengo spesso ai miei genitori. Mia mamma e papa sono persone anziane. Mia madre nel 1969. Mio padre 74 anni. Ho un fratello maggiore. Mio fratello nel 1945. Mio fratello ha la sua propria famiglia, e vive

nella citta di Belgorod. Mio fratello lavora in polizia, per catturare i criminali. Mio fratello ha una figlia, lei nel 1914. Questo e il mio nipote. Amo la mia famiglia!

Diario, quando sto scrivendo questa lettera, voglio dirvi tutto. E 'un peccato che la distanza tra di noi. Se ci abitava vicino, si potrebbe incontrare in un caffe e parlare all'infinito.

Spero sincero che tu supporto miei sogni. Spero che un giorno i nostri sogni diventeranno realta con te.

Sto aspettando la tua lettera. Scrivimi presto. Anna

14/09/2010

Cara Anna,

scusa se non ti ho risposto prima, ma mi son fatto cancellare le impronte digitali e mi risultava difficile premere i tasti. In ogni caso è una cosa facile, basta una bottiglia di gin, un accendino ed una smerigliatrice, ma visto che tu hai già problemi ad usare un bollitore, ti sconsiglio di usare una smerigliatrice. Se vuoi posso farlo io quando ci vediamo, non vedo l'ora di smerigliarti tutta. Mi fa piacere constatare che stai migliorando molto il tuo italiano, anche se sono preoccupato per la tua crescita, 1 metro e 69 ogni quanto? Ogni anno? fanno 54 metri, dove li compri i vestiti?

La tua deve essere una bellissima famiglia, che bella storia d'amore quella dei tuoi, tua madre ti ha avuto a 8 anni quando tuo padre ne aveva 41, devono aver combattuto contro tutti i pregiudizi e contro le leggi dei paesi sviluppati. Dove si son conosciuti, in un centro massaggi thailandese? Purtroppo son posti che stanno scomparendo, e così rimangono un sacco di bambini senza lavoro, la crisi sta rovinando un po' tutti. Bella anche la figura di tuo fratello, deve essere stato un po' come un padre per te, soprattutto perchè ha 24 anni in più di tua madre, per non parlare della tua piccola nipotina di 96 anni, le cambi tu il pannolone?

Probabilmente te lo dicono tutti, ma c'è solo una parola per descrivere la tua famiglia: disfunzionale.

Sarebbe bellissimo stare sempre insieme, uscire in un caffè e parlare tanto, non all'infinito perchè io spero prima o poi di ciulare. Potremmo portarci dietro la tua nipotina e magari anche la sua badante. A proposito, di dove sono lì le badanti? Secondo i miei calcoli se qui sono ucraine lì dovrebbero essere Brianzole.

Cara Anna, il nostro sogno di vivere è ad un solo passo, scusa se sono ripetitivo, però se tu mi mandassi circa 4000 euro posso raggiungerti anche subito. Per favore dimmi quali coordinate bancarie ti devo dareo se mi mandi un piccione viaggiatore con le banconote legate ad una gamba come il vostro sistema bancario prevede.

Allego una mia foto di qualche anno fa.

Un grosso e profondo bacio,

Diario.

Corona non per donna

Grazie, grazie, siete troppo gentili, evidentemente la mia fama mi precede. Ringrazio per la domanda, si, sono uno sciupafemmine, nel senso che se ne incontro una la accortoccio tutta e le lascio i vestiti spiegazzati, così, perchè mi va.

Ah, quante ragazze ho spiegazzato! Potrei dire migliaia, ma direi una cazzata.

Ma come si fa a diventare un macho come me? 

Beh, per prima cosa bisogna accompagnarsi sempre a donne bellissime, poi bisogna spendere un sacco di soldi, abbronzatura d'ordinanza, tatuaggi e Bentley. Ah, si, poi bisogna farselo piantare nel culo da Lele Mora.

Ne stavo parlando giusto l'altro giorno con il mio amico Fabrizio, anche lui non riesce a capacitarsi di questi padri di famiglia che pagano per fare sesso con un trans, è il segno del grave degrado civile in cui viviamo, inoltre è anche la dimostrazione che i veri uomini come noi non ci sono ormai più. Poi lui è andato via in fretta che doveva succhiare l'uccello di un produttore per fare una fiction sugli ausiliari del traffico.

Però, cercate di capire, in questo momento di crisi il denaro può fare comodo, alla fine che cosa fareste voi se una ragazza molto molto brutta vi desse il corrispettivo di due milioni di euro? Dove è la differenza? Che se andate al cinema con la ragazza brutta almeno potete sedervi tutti e due e non dovete usare una ciambella sui sedili.

E pensate ai figli: "Tua mamma è un po' zoccola...e anche tuo padre". Diamo il benvenuto al nuovo Jeffrey Dahmer, o se non dovesse per forza diventare un serial killer cannibale ben che vada finirà a condurre Unomattina Estate.

Ma chi sono io per giudicare? Alla fine ognuno ha un prezzo, ed evidentemente in quel momento per Diaco era abbastanza.

In fondo però tutta questa storia è stato un bene, avete presente la fitta di invidia pensando che un tamarro ignorante si fosse riuscito a sbattere Nina Moric prima che la chirurgia estetica la deturpasse e Belen prima che facesse la pubblicità con De Sica? Beh, aggiungete alla scena Lele Mora che si diverte alle sue spalle.

Ancora invidiosi?

I dolori del giovane Diario (Parte II)

(Potete leggere la puntata precedente qui)
Amor vincit omnia, cioè, a meno che non lasci libero Vucinic al novantunesimo, ma questo è un altro discorso.
Ecco a voi la tanto attesa seconda puntata della storia d'ammmore 2.0 tra il giovane e tenero Diario e la bella Anna, una ragazza della campagna russa, o più probabilmente un orrendo spammer di 180 chili con i peli sulla schiena che ci scrive in mutande e canottiera dal suo appartamento nella periferia di Minsk e che prima o poi ci chiederà dei soldi contando nella nostra disperazione.
Ma noi che crediamo nell'amore con la A maiuscola (la A di anale chiaramente), siamo pronti a rischiare e cerchiamo anche di batterlo sul tempo:

8/9/2010
Ciao Diario,

Ho aspettato oggi per vedere la tua lettera. Ieri non ho potuto vedere la casa quasi, dal momento che sono arrivato tardi a casa e ando a letto,

Ora sono al lavoro. I comodamente scrivere una lettera a casa dal lavoro e come ti scrivo da casa, come ho un computer portatile.

Diario,   credo che io debba continuare a raccontarvi la mia vita. Non sono mai stata sposata. Non ho figli, ma io amo i bambini e ragazzi mi ami! Io non fumo. Io bevo vino solo durante la celebrazione.

Le cattive abitudini, ridurre la nostra vita. Io non sono contro il fumo, tutti fanno la loro scelta.

Non ho molto tempo libero perche lavoro molto. Quando ho tempo libero, lo spendere diversamente. Nella mia citta di Ryazan sacco di divertimento.

Io lavoro nello Motore . La mia posizione come "la gestione del reparto vendite. Devo lavorare molto con le persone. nella mia presentazione ha una divisione per lavorare con i clienti. La mia posizione

mi richiede molta attenzione e responsabilita. Il mio lavoro mi porta un reddito costante buona. Ottengo soddisfazione morale dal loro lavoro.

Per quanto riguarda la lingua italiana. Sto imparando l'italiano per 4 anni. Sto studiando la lingua italiana stessa. Io cerco di scriverti una lettera da soli, ma a volte uso un traduttore.

Mi dispiace per gli errori nelle mie lettere. Mi auguro che il nostro dialogo mi consentira di migliorare la conoscenza della lingua italiana.

Mi e sempre piaciuta l'Italia! Nel vostro Paese un clima caldo! Nel vostro Paese, il governo si prende cura della popolazione. Mi piace la cultura d'Italia! Io guardo la TV, leggere riviste.

E 'da tempo che il mio sogno di vivere in Italia. Ora mi fa piacere che comunichiamo con voi.

Diario,   per favore, raccontami del tuo paese. Sono interessato a conoscere la tua vita ... Come fai a pagare ogni giorno? In Italia avete incontrato persone provenienti da Russia? Avete hobby?

Io vivo nella citta di Ryazan, da Mosca, circa 200 km. Quasi vicino Vivo con Mosca.

Devo continuare a lavorare adesso. Grazie per la vostra attenzione. Spero che la mia lettera non era noioso per voi. Dopo il lavoro, continueremo il nostro dialogo, io scrivo come saro a casa Anna

9/9/2010
Cara Anna,

che piacere sentirti!

ho atteso molto la tua lettera, al lavoro continuavo a fare invia/ricevi ogni 3 secondi e per questo non ho lavorato. Mi hanno licenziato, ma ora ho molto più tempo per premere invia/ricevi. Sono contento che tu abbia un computer portatile, così quando vivremo insieme potremo tranquillamente chattare mentre io guardo la tv e tu stai cucinando o pulendo il cesso. Niente mi eccita di più che scrivere "Portami un panino, donna!" su Skype. Dolce Anna, deve essere bello vivere in una città dove l'ultimo evento degno di nota è il saccheggio dei mongoli nel 1237. Sono ancora lì i mongoli? Dicono cose come "Io mongoloide di Mongolia, tu mongoloide di malattia"? Sono felice che tu beva soltanto durante le celebrazioni, ne faccio tante nella mia cantina con i miei amici. All'inizio passare dal Bordeaux al sangue umano potrebbe darti fastidio, ma dopo un po' ci si fa l'abitudine. Approposito, sei per caso vergine? Nel caso potresti tornarci molto utile. Deve essere interessante lavorare nello motore, hai scelto un ottimo settore, io una volta lavoravo nel campo delle autoradio, ma ho smesso, passavo tutto il tempo a togliermi dal braccio i vetri dei finestrini. Anche io amo i bambini, ma il tribunale ha deciso che devo star lontano dalle scuole almeno 3 km. Hanno usato un sacco di paroloni durante la sentenza, tu avevi mai sentito parlare di castrazione chimica?

Si sente che studi da tanto tempo l'italiano, chi è il tuo insegnante, Luca Giurato?

Ammetto che qui in Italia si sta bene, il governo ha a cuore la popolazione, soprattutto quella libica. Abbiamo una fondazione che assiste tutte le persone che hanno perso la voglia di vivere e con dei problemi a relazionarsi con la gente. La chiamiamo PD.

Dolcissima Anna, ormai ci conosciamo un po', sento che siamo in sintonia, sento di potermi aprire. Come ti ho detto, ho perso il lavoro. Visto che tu hai una solida posizione lì in Russia, vorrei chiederti se puoi per favore mandarmi dei soldi, la vita qui è dura e ho fatto degli investimenti sbagliati. Ho investito la persona sbagliata e adesso quello lì non vuole pagarmi perchè dice che sua madre è ancora viva. Se mi mandi circa 1500 Euro (che saranno si e no pochi miliardi di rubli) io ti giuro che mi organizzerò in modo che tu possa venire qui con me. E quelli là non mi spezzeranno le gambe.

Qui ci sono molte ragazze che vengono dalla Russia, trovano spesso lavoro, se vuoi ti aiuto io a trovare lavoro qui, ti mando una foto per farti vedere come potrebbe essere la tua vita qui.

Con immenso amore,

Diario

I grandi viaggi di DDUM: Poznan

Si, lo so che volete sapere come va a finire la storia d'amore con Anna, un po' di pazienza. Per ora dovete accontentarvi di una veloce guida turistica per la trasferta della vostra squadra del cuore in Sticazzi League: Poznan. Non fate finta di niente, siete una maledetta massa di gobbi, ma per favore, non fate un esposto per togliermi la laurea del 2006 che se no mi licenziano.

Partiamo dalle basi, la Polonia è il paese che è stato invaso più volte nella storia: prima i tedeschi, poi i russi e alla fine Rocco. Son cose che lasciano un segno. La Polonia è famosa per aver avuto un Papa, Boniek e per le polacchine, le scarpe con dentro il pelo. Che in effetti di pelo in Polonia ce n'è tanto, veramente ovunque. Sappiate che Poznan è una delle città più importanti della Polonia, dopo Varsavia e Cracovia, ma nonostante questo a stento riesce ad arrivare a 5 righe di storia su Wikipedia.

La città ha una delle piazze più belle che abbia mai visto (nella foto), ma oltre a questo praticamente un cazzo d'altro. Andare a Poznan è facile, c'è un volo diretto Orio-Poznan della ottima Ryanair, la compagnia aerea nella quale pagando puoi fare qualsiasi cosa tranne dormire. Ogni cinque minuti partono gli altoparlanti a palla perchè cercano di venderti panini, bibite, profumi, biglietti della lotteria, sigarette senza fumo e credo uno steward abbia cercato di vendermi il suo corpo.

Se vorrete seguire la vostra squadra del cuore (la Giuve) per la trasferta vi consiglio di alloggiare all'albergo Brovaria, nella piazza principale. Albergo, ristorane e birreria è praticamente un sogno, anche perchè costa molto poco e puoi ubriacarti in birreria ed andare in camera sui gomiti. Se invece avete delle nostalgie sovietiche, vi consiglio il pessimo Orbis Polonez, un albergo in cui ci si aspetta che esca Breznev da un momento all'altro e che ha le camere che danno su un cimitero.

Parlando di nostalgie socialiste, un posto assolutamente di livello è il Proletaryat, locale completamente rosso con Lenin all'ingresso e pareti con appesi gli idoli del comunismo: Lenin, Stalin, Castro, Che Guevara e Napo Orso Capo.

Il nostro ospite sosteneva che in periodo comunista per bere alcol bisognava per forza ordinare qualcosa da mangiare e quindi ci ha rifilato 4 vodke accompagnate da cetrioli ed aringhe, che se c'è qualcosa che mi fa cagare son i cetrioli e le aringhe. Sappiate che nella piazza principale ci sono circa un centinaio di bar, al Lizard King abbiamo incontrato un produttore di Grana Padano polacco (dopo 4 vodke e quattro birre mi è sembrata una cosa ragionevole, non ho fatto domande su cosa volesse dire) che aveva studiato a Palermo, dopo aver dato del comunista a Berlusconi perchè non lascia fumare nei locali, ha tirato fuori una chicca "Come voi italiani avete la passione per la figa, noi polacchi l'abbiamo per la birra".

Chi ha i denti non ha il pane, chi ha il pane non ha i denti.

I dolori del giovane Diario (Parte I)

Care lettrici, cari lettori. Abbiamo deciso di porgervi il nostro cuore su un vassoio d'argento, di mostrarvi il nostro lato più sensibile, più dolce. Siamo pronti a ricevere le vostre critiche, i vostri sberleffi, la vostra gelosia, la vostra rabbia perchè ci siamo innamorati. Già, totalmente innamorati, cotti, rincoglioniti completamente per una ragazza. E' stata lei a trovarci, è stata lei a farci innamorare, con il suo italiano fantasioso da google translator, con il suo parentado improbabile, con i sui hobby al limite del surreale. E così nasce una love story con la L maiuscola, un amore che ci ossessiona, degno di quello di Ivan Fedorovic (no non è un tennista) per la splendida Grusenka (no non è una soubrette del Bagaglino). Un amore che ci fa controllare la mail ogni 2 minuti, perchè attendiamo una sua lettera, che ci regali un raggio di sole nelle grigie giornati del primo autunno milanese. Quindi cari lettori, siate buoni, l'amore ai tempi di internet non è cosa facile, non fateci soffrire con le vostre critiche più di quello che stiamo soffrendo ora. Amore, arriviamo.
4/9/2010

Ciao. Tu sei l'uomo virile. Vorrei dire su di me un po '. Io sono allegro, gioioso, persona sincera. Mi auguro che si possa trovare l'interesse generale. Mi piacciono gli sport, l'amore m fitness.I 'a cucinare. Penso che ti piacerà la mia torta con le fragole. Voglio comunicare via email. La mia email:annnavolkova@yahoo.com. Con amore, Anna.

5/9/2010

Cara Anna, ti ringrazio molto per la tua mail, mi ha scaldato il cuore. Sapevo che prima o poi qualcuno si sarebbe accorto della mia virilità solo dal mio indirizzo email. Mi piace molto come scrivi, niente riesce a trasmettere sentimenti come il traduttore di Google. Dalle tue parole sono sicuro che riusciremo a trovare l'interesse generale, a meno che per generale tu non intenda un generale dell'armata rossa, mi irriterebbe dover dividere la mia casa con un russo di 140 chili con baffoni alla Stalin che cammina tutto il giorno con i suoi stivali pieni di fango sul mio parquet (che per altro è inchiodato e non incollato, spero tu possa cogliere la raffinatezza). Una sola cosa mi lascia perplesso, ti definisci allegro e gioioso. Cara Anna spero che questo sia un errore di ortografia, non vorrei avere sorprese, una volta un mio amico ha ordinato una moglie ukraina via internet, nella foto la ragazza assomigliava a Megan Fox, quando è andata a prenderla alla Malpensa si è trovato davanti la versione umana della Megane della Renault, ma con molti più baffi. Per questo, mia adorata, ti chiedo di mandarmi una tua foto con la Pravda di oggi. Non vedo l'ora di assaggiare la tua torta con le fragole, ma per favore cerca di usare latte di soia, io sono intollerante al lattosio, non vorrei che tu dovessi passare la prima notte insieme a pulire il gabinetto, per quello abbiamo davanti tutta la vita. Con amore, Diario 

6/9/2010

Ciao Diario, Sto compiendo la mia promessa. Insieme alla lettera vi invio le mie foto. Vorrei chiedere a voi di essere onesti. Internet un nuovo tipo di comunicazione per me. Ora dating online è molto popolare in tutto il mondo. Non importa quanto lontano siamo finiti. Possiamo parlare qui e di conoscersi. Sei d'accordo? Vi prego di inviarmi le vostre immagini. Sono sicuro che hai un bel sorriso. Diario, visualizzare le foto mi aiuterà a conoscere voi e la vostra vita. La prima volta che scrivo un uomo lettera ... Non ridere di me. Sono ragazza socievole, ma io sono abituato ad affrontare nella realtà. Mi piace vedere il volto umano durante una conversazione e vedere le emozioni. Mi auguro che ora, sorriso sul viso, e si dispone di buon umore. Diario, ho una istruzione superiore. Io lavoro. Il mio lavoro mi dà un buon reddito. I miei genitori sono vivi, ma vivo da solo. Ho già cresciuti e indipendenti ragazza. Spesso vedo i miei genitori. Io rispetto e amore la tua mamma e papà. Spero che abbiate letto la mia lettera. Diario, non voglio sembrare noioso. Sei interessato a leggere la mia lettera? So già che tu sei una persona perbene. Domani sto aspettando la tua nuova lettera. Farmi domande e io vi risponderò. Ok? Vi prego di scrivere in italiano. Lo so l'inglese, ma più mi piace comunicare in italiano. Sto studiando la lingua italiana stessa, spero che non mi permette un sacco di errori. Ah. Ho dimenticato di dire. Io vivo in Russia. Diario, sono contento perché ho un amico! Per te il problema distanza? Se solo non ha prestato attenzione alla distanza tra di noi.

Anna

7/9/2010

Mia adorata Anna,

non sai quanta gioia mi abbia dato la tua lettera, stamattina mi son dovuto metter tre paia di mutande perchè non si vedesse. Grazie per avermi mandato le tue foto, mi hanno molto aiutato nella mia notte solitaria ed il tuo viso ha popolato i miei sogni, anche se di solito era sul corpo di Lou Ferrigno. Il mio psichiatra sostiene che sia un conflitto irrisolto con mia madre che mi spinge tra le braccia di culturisti unti per scappatelle veloci (dopo anni di abusi di steroidi i loro testicoli atrofizzati non riescono a fare nulla che non sia veloce). Ma sento che con te può essere diverso, Anna, sento che puoi essere la donna giusta. Anche per me internet è un mezzo nuovo, prima usavo un piccione viaggiatore, ma era un casino quando chiedevo alle ragazze il loro indirizzo "per sapere dove deve entrare il mio uccello". Davvero sono il primo uomo a cui parli? Devi vivere in un paese molto affollato! Cosa fate di solito il sabato sera? A parte i combattimenti con l'orso addomesticato dello zio Vanja, intendo. Ho letto Arcipelago Gulag, devono esserci un sacco di cose divertenti da fare lì in Russia, tipo negare i diritti civili o cose simili ed anche il clima deve essere fantastico. Dolce Anna, che lavoro fai? Io lavoro in una cooperativa da circa sei mesi, è un posto dove recuperano noi ragazzi speciali e mi aiutano anche a ricordarmi di prendere le medicine. Dicono che senza quelle posso diventare aggressivo, ma gliel'ho detto mille volte che la casa stava bruciando prima che arrivassi io ed avevo preso sei taniche di benzina per fare il pieno al mio Garelli. Approposito, no, non ce li ho più i genitori e no, non so perchè fossero legati dentro quella casa. Mia bellissima Anna, ti invio una foto che mostra come potremmo essere felici insieme. 

Spero di sentirti presto,

con amore,

Diario.