Qui non è Hollywood

Sono sconvolto.

Ora salta fuori che all'Hollywood girava la cocaina. Non solo, pare anche che proprietari e forze dell'ordine ne fossero al corrente. E chi se lo aspettava? Avreste mai detto che nelle discoteche milanesi si potesse trovare della droga? Io no. Anche perchè l'Hollywood era un po' la mia seconda casa, anzi, avevo fatto diventare casa mia come l'Hollywood: ho preso in affitto un sottoscala minuscolo, l'ho fatto arredare dall'unico omosessuale senza gusto e rimasto agli anni 80 e alla porta ho messo mio padre che ogni volta mi rimbalzava dicendo che c'era una festa privata. Per fortuna ogni tanto usciva il mio cane per dire che stavo con lei, se no non sarei mai riuscito ad andare in camera mia per cambiarmi le mutande.

Che poi voi ultimamente ci siete stati all'Hollywood? Io purtroppo si, per colpa di un mio amico che suonava lì prima della serata.

"Dai vieni! Hai una consumazione compresa e poi dopo abbiamo uno spazio riservato"

"Un privè"

"No, uno spazio riservato. cioè possiamo stare in un angolo della sala a far tappezzeria"

"Si ma quanto costa?"

"Perchè entriamo prima dell 11 sono 15 euro"

"Figa, 15 euro per sentire voi?!? Per 15 euro sono andato a sentire gli Skatalites anche se quelli del blog han detto che venivano poi hanno trovato scuse del cazzo per non esserci, e poi posso sentirvi anche in sala prove e con la stessa puzza di ascella."

"Beh, in realtà mi son sbagliato son 20 euro, però c'è dentro il cocktail di benvenuto, che poi è uno shottino dato con il contagocce, ma di quello che vuoi, però poi puoi star lì a ballare. Poi se non vieni mi offendo."

Alla fine sono andato, anche se anni prima mi ero già ripromesso di non metterci più piede.

La cosa che più mi stupisce è che ci sia gente che voglia passare una serata tra modelli androgini in canottiera e Nike stile Run DMC e modelle con Ray Ban Wayfarer per sembrare più intellettuali, che si fanno foto da sole per aggiornare il proprio profilo facebook. Per non parlare della musica che è l'unica cosa che veramente ti fa venire voglia di drogarti.

Che poi, cosa spinge gente semifamosa a drogarsi nei cessi di una discoteca quando potrebbe starsene nella  loro villa conquistata a suon di ricatti o fiction su qualsiasi corpo delle forze dell'ordine (Non perdetevi: N.A.S.: Lotta alle mozzarelle color puffo) a sniffare coca direttamente dall'incavo delle chiappe di una qualsiasi showgirl o meteorina di Emilio Fede? Che poi, state attenti a sniffare dalle chiappe di una meteorina, si chiamano così perchè emettono orrendi peti e voi rischiate di perdere tutta la vostra coca in una costosissima nebbia poverosa e puzzolente.

Devo ammettere però che quando ho visto i video mi è venuta l'ansia, io quel cesso l'ho riconosciuto. Avete presente quella sera di cui vi ho parlato? Beh, non so se fosse stata l'aria condizionata ghiacciata, la mia nuova dieta ricca di fibre o cose così, ma sta di fatto che son stato colto da dolori intestinali tipo parto. Quando ho finito, lì dentro sembrava una scena di Dal tramonto all'alba, per un po' di volte sono entrato ed uscito dalla stanza per cercar di sistemare le cose, ma alla fine ho desistito, e me ne sono andato facendo finta di niente e fischiettando pokerface di Lady Gaga che l'ottimo DJ stava mettendo su per la quarta volta.

In ogni caso io vi ho avvisato, se faranno vedere le mie immagini, vi prego, non giudicatemi.