Real Time Rehab

Incuriosito da 99.999 canali sintonizzati dal mio bel decoder, comincio a guardarli uno per uno.

I primi 8 ok sono il mantra di una generazione. Dal 9 in poi l'ignoto. A parte deejay tv, cielo e pochi altri il resto sono reti locali, buone solo per qsvs, e non ho mica capito come facciano a tirare avanti. Poi degni di nota ci sono poker24, alcuni canali rai (tipo 4, 5 e extra premium mega ultra) che ogni tanto qualche cosa di buono trasmetteno e poco altro. Tra l'altro per consultare il palinsesto di una serata sei costretto a consultare 18 siti diversi...(se qualcuno ha suggerimenti si faccia avanti). Poi dopo tele blu, tele capri rete italia, donne e motore, gioie dolori, tele tu, italia 19, canale piazza liscio, trovo il 31. Il logo dice "real time". Massì, non ci penso, dai diamoci un occhio, la grafica è piacevole, i jingle stilosi e orecchiabili. E poi è subito malattia. Ora il resto dei canali non ha più senso di esistere. Che mi frega del TG quando posso vedere come si mette in piedi un matrimonio (hey un momento, l'ho fatto anche io cazzo!), o vedere dei lavori di ristrutturazione di un bell'appartemento in zona sempione, o come si preparano delle torte fighissime? e non importa se sono sempre uguali a se stessi va bene così.

Il primo passo di outing è stato venerdì sera davanti a una birra. Un po' timoroso la butto li...avete per caso visto real time? E si parte tutti insieme a canticchiare la sigletta di vendo casa disperatamete. Naaaa-na na nà na nà nananananà...non so spiegarvelo, forse è la prima volta che in tv, senza abbonamento o altro, si riesce a veder qualche cosa di diverso e fatto bene,piacevole, senza urla, voglarità o pervaso dallo spirito dei reality. Ora con mia moglie parliamo solo di quello, non facciamo più la spesa, trascuro l'igiene personale, ma ragazzi, ad accostamenti di colore sono imbattibile, il mio galateo è migliorato parecchio, e comincio a trovare attraente George Clooney.

Ciao a tutti.

Mi chiamo Kitsch Master.

E ho una dipendenza da Real Time.

Finalmente da quando è sbarcato sul digitale terrestre non mi sento più solo. No, perchè, io sono anni che li guardo su Sky e non trovavo mai nessuno con cui parlarne. Non riesco a capirne il perchè, ma è una cosa che ti entra nel sangue. Uno passa anni e anni a studiare, leggere, guardare film francesi di cui non si capisce un cazzo per crearsi un alone di cultura e poi bastano due wedding planner effemminati per fotterti completamente il cervello. No, perchè, diciamocelo, ogni minuto passato davanti a Real Time ti avvicina all'omosessualità e tu lo sai benissimo, ma non puoi (e non vuoi) smettere. E ti ritrovi a discutere con gli amici davanti ad una birra sugli accostamenti di colore, a come si deve organizzare un matrimonio o se è il caso di utilizzare i sottopiatti quando si ricevono ospiti (Roberto Ruspoli dice di no). L'ultimo sussulto di virilità fa capolino in me quando vedo Alessandro Borghese (il figlio di Barbara Bouchet) ribadire per l'ennesima volta che per l'aperitivo ci vogliono le bollicine fresche ed io penso "Ma come fai a star così tranquillo in tv quando generazioni e generazioni di uomini si son fatti le seghe pensando a tua madre?", ma è solo un attimo.

Vogliamo parlare delle persone che cercano casa disperatamente?!? "Vorrei un loft di almeno 200 metri quadri con giardino, zona San Babila, il mio budget è 2 milioni di euro". Se non lo guardo in tv quando cazzo mi ricapita di vedere un appartamento del genere. Non riesci a vendere casa? Per forza, è anni che ti affidi ad agenti immobiliari con il nodo della cravatta più grande della testa, dovevi chiamare Paola Marella, splendida signora con ciuffo bianco che chiama un architetto (oh, gay anche lui, robba di classe) che ti fa un muro arancione e come per magia uno stronzo che compra il tuo loculo lo trovi.

Io credo che il motivo che spinge a vedere questi programmi sia di base la voglia di farsi i cazzi degli altri e criticarli, ma a differenza del grande fratello, qui si tratta di programmi fatti bene, garbati e profondamente crudeli, ma con ironia.

Vogliamo mettere i giudizi di Enzo Miccio con la caciara della casa del grande fratello?!? Tutta un'altra storia.

Però, sempre davanti ad una birra, siamo ancora d'accordo tutti su una cosa: Paint your life fa cagare.

Contattata da noi ecco anche un parere di una donna con pessimo gusto in fatto di uomini:

Mi chiedete di parlare della mia dipendenza? Certo, nessun problema. Ogni mattina, dopo il suono della sveglia inizia il vero incubo…no, non sto parlando del freddo torinese che attanaglia e che ogni santa mattina, da ottobre a maggio, non ti permette di abbassare la guardia, non sto parlando nemmeno del lungo viaggio che, quando la nebbia non mi permette di trovare la mia bicicletta, devo affrontare sul claustrofobico e intasato 10, che viaggia a velocità rallentate (come dicono gli statuto”che si muovono lenti”….eh Kitsch, che mi dici?), ma è in grado di prendere una curva a 60 km/h, non sto parlando nemmeno delle mie 7 ore d’aula insieme a ragazzi che faticano a comprendere che non è indispensabile indossare lo stesso piumino, nero, lucido in ogni condizione atmosferica, e no, non sto parlando nemmeno dei calzini arrotolati e secchi che devo lavare almeno 3 volte a settimana da più di anno. Sto parlando dell’incubo che da qualche tempo non mi fa vivere al meglio la mia giornata….cosa indosserò oggi? Che cosa posso indossare, scegliendo tra i capi d’abbigliamento low cost che mi ritrovo nell’armadio? Quale tonalità di verde scegliere, quale maglione, camicia, quale pettinatura o trucco non farà urlare al mio collega l’ormai temuta frase….”MA COME TI VESTI?!?!?!”. Perché poi io lo so come andrà a finire, la trafila è sempre la stessa….Enzo e Carla mi spiano per strada e alle mi spalle criticano e ridono di me, mi beccano mentre bevo in santa pace il mio caffè della mattina, mi danno due sacchetti sfigati (shoppers n.d.K.M.) dove cacciar dentro i miei umili straccetti (per poi scaraventarli in un bidone della pattumiera mentre io con un filo di voce dico “ma a me piaceva tanto quella maglia!!”, e poi mi cacciano in mano una tessera con 1.000 euro di shopping. E io accetto, vado in un negozio e anche lì, loro mi spiano, vogliono che mi rifaccia il guardaroba, 1.000 euro sono tanti soldi, ma se per una gonna, una camicia, un paio di accessori e delle scarpe ne devo spendere 550, mi vesto per due giorni da figa e poi torno alla maglietta slarga di Promod. Perché non lo capiscono?!? Certo, poi quando mi vestono loro, mi truccano, pettinano, prenotano il locale (e forse anche degli amici finti che mi dicano…”Dio mio, non ho mai visto la mia amica così bella” o ancora “meno male che le avete fatto scoprire la sua femminilità, sembra un’altra persona”, “era bella anche prima, ma ora…”) tutto ha un altro gusto anche per me! E se anche dovessi sopravvivere a questa umiliazione, l’incubo non termina qui. Torno a casa, mi siedo sul divano e fisso il mobiletto di casa mia, giallo, anni ‘70…mmmm, casa mia è anni ‘70, bello, no? No!! Solo un paio di dettagli sono anni ‘70, il resto è un misto di stili, Paola Marella, Andrea Castrignano cosa mi direbbero se entrassero ora a casa mia? Una casa come questa chi mai la comprerebbe, dovessi aver bisogno di venderla?!? L’unica cosa che potrei scrivere sulla mia inserzione sarebbe…”VENDO CASA DISPERATAMENTE”, solo questo potrei scrivere, lo so, e mi rattristo. Poi però penso che fra poco torna a casa mio marito, magari mi metto in cucina e preparo qualcosa di sfizioso, in fondo Alessandro Borghese, Gordon Ramsay e Buddy Valastro, me ne hanno date di idee: antipasto, primo, secondo, dolce con vino abbinato …apparecchio: un bel centro tavola, bicchieri, posate per ogni portata, tovagliolo dell’ikea colorato, fiori. Preparare una cena per un marito è cosa tutt’altro che facile! Cucinare, imbandire una tavola che sappia creare atmosfera, che esprima la personalità del suo creatore e che, al contempo, possa mettere a proprio agio l’ospite, richiede attenzione, pazienza e fantasia.…si preannuncia una serata di fuoco, lui impazzirà…lui si, ma ecco di nuovo l’incubo: Alessandro Borghese, Roberto Ruspoli e Chiara Tonelli iniziano: “casa senza personalità, sembra uno di quegli appartamenti in affitto, al mare”. E la tavola, “volgare, senza attenzione al dettaglio, i tovaglioli di carta poi, volgari, non ci siamo!” E “non si dice PIACERE quando stringi la mano a qualcuno che non hai mai visto, come fai a sapere che sarà un piacere se non lo conosci?”, e BUON APPETITO…ma stiamo scherzando?!? “Non si mangia per appetito, si mangia per piacere”, è tutti fuori luogo, dozzinale! Non so come uscirne, come mi muovo, rendo infelici e delusi i miei nuovi compagni di vita, il tempo che trascorro in una giornata diventa posticcio, non tempo reale. Me ne vado a letto, l’incubo così terminerà, ne sono certa, la notte porta consiglio, la notte è serenità….infilo il pigiama, l’elastico dei pantaloni però stringe, non riesco a prendere sonno, forse una salvezza c’è, Roy De Vita, per me, un’affezionata del canale 31, solo per me, potrà diventare solo per una volta “Roy De Nazareth”?!