Il Grande Oroscopo Milanese 2012

Vi siamo mancati? Idem, neanche voi, ma grazie di avercelo chiesto.

Come da tradizione per questo fantastico blog ,che ormai seguono solo i nostri parenti stretti, apriamo l'anno con l'oroscopo, che, essendo il 2012, potrebbe pure essere l'ultimo.

Non so ancora se essere favorevole o contrario alla fine del mondo, se si potesse contrattare con i Maya chiederei ad Hunabku di salvare il mondo in cambio delle anime di Roberto Giacobbo e di tutti gli stronzi che lo seguono.

Ci sto lavorando, le trattative sono già avanzate e sono ottimista sulla riuscita, a meno che non si scopra che Giacobbo si tromba la figlia di Hunabku, che a quel punto salterebbe tutto perchè l'amore vince sempre sull'invidia e sull'odio.

Ma bando alle cinciallegre, ecco l'oroscopo che Paolo Frooos ci invidia:

Ariete: Il 2012 vi aiuterà a riallacciare i rapporti con persone care che credevate ormai perse. Amici comuni vi porteranno tantissimi saluti da loro. Certo che di Stocazzo vi eravate proprio dimenticati.

Toro: Attenti a non lasciarvi sfuggire le occasioni che il fato vi pone di fronte. Quando quella splendida ragazza filippina vi sussurrerà maliziosa in un orecchio "Ho voglia di scopare", portatela subito a casa e mostratele dove tenete gli stracci e i detersivi. Dopo un periodo di prova però, mettetela in regola che di questi tempi è meglio.

Gemelli: la crisi vi ha pesantemente colpito e avete dovuto rinunciare a molte cose, ma c'è una novità! Il 21 dicembre finisce il mondo! Fottetevene! Comprate Ferrari a rate che non pagherete mai, affittate superattici con pagamenti a fine anno grazie ai quali scannerete modelle conosciute da Nobu, fate le vacanze a ufo a Cortina che anche se vi prende la guardia di finanza, ora che vi fanno il processo è già finito tutto, ma soprattutto non comprate i regali di Natale che son soldi sprecati. E se il 22 dicembre siamo ancora tutti qui, beh, potete sempre farla finita voi.

Cancro: Passerete un anno in tribunale tra vari gradi di giudizio per aver mal interpretato la risposta di una ragazza emiliana alla vostra proposta di fare all'ammore. Sappi che "Cat vegna un cancher" non è un'istigazione al bukkake, caro il mio cancro.

Leone: Scoprirai che la battuta "Vuoi che ti dimostri che sono il re della foresta?", funzionava di più negli anni 80. (Consiglio: puoi tentare di sostituirla con: "Mi fai provare come starei con il baffetto alla Hitler?")

Vergine: Per evitare battutacce sul nome del segno, gli astri hanno deciso di cambiarlo in "Culona inchiavabile"

Bilancia: Le stelle sarebbero dalla vostra parte, ma stan ballando con Vieri e Rivera sulla Rai, quindi passerete l'ennesimo anno di merda. Almeno sarà l'ultimo...

Scorpione: Una notizia buona e una cattiva. Iniziamo da quella buona. Finalmente conoscerai il tuo idolo: Michael Jackson.

Sagittario: Dopo tanti anni di sfortuna e di stenti, le cose sembrano cambiare. Uno zio ormai dimenticato vi lascerà il suo appartamento in centro, che però non potrete mai raggiungere perchè la vostra merdosissima Panda non può entrare nell' Area C (da qui il nuovo manifesto di Pisapia: C e l'hai nel culo).

Capricorno: Troverai l'amore della tua vita. Ad una cena di Natale il 20 Dicembre. Prenditela con Giacobbo, non è colpa mia.

Acquario: per la sequenza dei dodici segni, l'acquario consiste nella seguente combinazione: fisso, d'aria, maschile, caldo, umido, universale. In pratica corrisponde ad un tizio che ha appena scorreggiato a letto, ma ha dimenticato sotto le coperte il telecomando della Meliconi.

Pesci: No, ma seriamente credi ancora agli oroscopi?!? No perchè se io son figlio di un cazzo di banchiere di Zurigo e tuo padre invece è un disoccupato di Lamezia Terme e siam nati nello stesso giorno, sicuro che ci capitano le stesse cose, vero?!? EH?!? EH?!? In ogni caso fino a giugno Giove è dalla tua parte. Ma questo non cambierà assolutamente un cazzo.