Il Grande Oroscopo Milanese 2013

Maledetta Veronica Maya,
hai cannato tutte le previsioni

Scusate la lunga assenza, ma mi ero nascosto nel mio bunker per prepararmi alla fine del mondo.

Poi il 22 Dicembre son uscito, ho visto che andava tutto bene quindi son corso da Giacobbo per incularmelo mentre gli urlavo "Ho dovuto mangiare carne in scatola per mesi in un bunker per colpa tua! In più ora devo ancora fare tutti i regali di Natale!".

Mi ha ringraziato per la splendida serata, anche se le urla un po' gli hanno dato fastidio.

Dopo la buffonata Maya ancora credete agli oroscopi?!? Beh, allora vi meritate il grande oroscopo milanese 2013

Ariete: Urano è in Ariete. Anche stavolta non avete capito un cazzo, avrebbe dovuto essere il contrario. Distratti.

Toro: Evitate i viaggi, soprattutto in Giappone, il vostro segno vuol dire ventresca in giapponese.

Gemelli: Julius e Vincent sono due fratelli gemelli che però non si conoscono, un giorno si incontrano fanno un po' di robe insieme e poi si sposano con due tizie. (USA 1988, Arnold Schwarzenegger, Danny DeVito. Regia: Ivan Reitman).

Cancro: 2013 come il 2012, ma con più rughe, capelli bianchi e chili in più. Ancora qualche anno e potrete mettervi in ciabatte a condurre the apprentice. Sei Fuori.

Leone: Nonostante l'insoddisfazione professionale, non è il momento cercare nuovi lavori. Per ora continuate a far le pubblicità per la Unieuro.

Vergine: dedicatevi di più ai dettagli. Ad esempio se la smettete di leggere l'oroscopo e cominciate a dire "ora scopo", almeno potete cambiare segno.

Bilancia: un anno di alti e bassi, di dentro e fuori per tutti i Bilancia. Tranne che per Donato Bilancia, quello resta dentro ancora per un po'.

Scorpione: Uno scorpione doveva attraversare un fiume allora chiede aiuto ad una rana, "Col cazzo, che poi tu mi pungi" disse la rana, "No, che se ti pungo affondiamo in due", la rana allora accetta. 

Lo scorpione non la punge, ma passa tutto il tempo a leccarla, va in botta e muore pieno di overdose.

Meditate.

Sagittario: perchè sagittario e non saggittario? Non suonerebbe meglio? avete tutto il 2013 per pensarci.

Capricorno: 12 32 47 56 77 79 Numero jolly 39

Acquario: L'amore non va? Ricordatevi che Hugh Hefner (86 anni) ha appena sposato la super patatina Crystal Harris (27 anni), quindi, cercate di diventare miliardari.

Pesci: Essere presi a pesci in faccia è fastidioso, ma è il miglior finale per un bukkake.

Buon 2013 a tutti.

Regalo di natale

L'argomento Natale l'abbiamo già scritto e riscritto, ma ogni anno torna sempre uguale. Quest'anno solo un po' più buio, poche lucine, albero più piccolo, molti hanno bisogno di queste cose per l'atmosfera natalizia che se no che natale è? Che se no mica ci vado in centro a fare i regali e se ci vado senza lucine mi sembra di fare i regali in un qualunque periodo invernale. Cioè lucine = Natale, niente lucine niente natale.
Poi, in mezzo a questa tristezza, si scoprono delle cose bellissime. Tramite un articolo del corriere veniamo a sapere qui in redazione (per inciso una redazione di 10 persone che non produce un post da mesi..) che tutte le lucine del Led festival di milano di qualche anno fa sono in un deposito del comune. non tutte. solo quelle brutte... perchè quelle belle sono state vendute, quelle di design, che vuoi mettere avere in casa quell'affare di 20 metri messo di fronte al castello che girava come una trottola e cambiava colore? Figata.

Ma noi che siamo gente semplice vi chiediamo un regalo: sotto l'albero vorremmo che qualcuno di voi cari lettori ci facesse trovare, impacchettate, tutte le lucine di Mike Bongiorno.

Si torniamo a una nostra vecchia ossessione. quando ho letto quell'articolo del corriere è stata la prima cosa a cui ho pensato: "Potrei comperare le luminarie di  Mike, wow". Quelle con l'uccello e gli occhialoni. wow.

Caro Babbo Natale sono stato abbastanza bravo. non ho scritto molti post, anzi quasi nessuno, e proprio per questo dovresti riconoscere in me un certo grado di bontà. Ti chiedo solo un regalo quest'anno. Le lucine di Mike. così magari scongiuriamo il rischio di vederle ancora appese.

Buon natale.

Nota di KM (Caro Babbo Natale, insegna anche l'ortografia e la punteggiatura a il_gio, che i suoi post sono un casino)

L'ultimo panino e me ne andrò

Come avrete potuto leggere più o meno ovunque, ieri il Mc Donald's in galleria ha dovuto chiudere per colpa della giunta fascista e comunista che ha assegnato lo spazio a Prada, dopo, udite udite, un bando di gara.

Ma non di solo bandi di gara si vive caro il mio Pisapia!

Dove potranno andare i ragazzini che marinano la scuola ?!? (Per inciso, sono favorevole a rispolverare la parola "marinare" invece che "fare sega" e anche di "maron" al posto di "marrone").

Ora quessa massa di menti abbrustolite dalle lampade dovranno fare ben 150 (e dico 150) metri in più per passare dalla JDC, dove hanno comperato vestiti da pirla all'ultima moda da pirla, camminando con le loro cuffie del Dr. Dre al collo, per mangiarsi un panino orrendo all'altro Mc Donald's, quello che si affaccia da una parte su Piazza del Duomo e dall'altra su Piazza Mercanti, che vuoi mettere rispetto ad avere davanti il Savini...

Questo la giunta non l'ha calcolato, la giunta non ha pensato al cuore, soprattutto al cuore di questi giovani.

Facendo 300 metri in più (perchè tanto alla JDC ci tornano pure dopo), questi ragazzi saranno un pochino più allenati, in questo modo allunghiamo di qualche giorno la loro inutile esistenza, prima che un infarto dovuto allo zio Ronald finalmente ce li levi dai coglioni.

Io stesso devo dire grazie allo zio Mac: mi ha salvato nelle vacanze studio in Inghilterra quando avrei dovuto mangiare il pocket lunch del college dove le cosce di pollo avevano ancora una parvenza di piume (Qualcuno di voi sa quanto dura l'incubazione della mucca pazza?), ed anche qui a Milano l'ho apprezzato più volte, in fondo quando c'è assoluta necessità è uno dei bagni più accessibili e nessuno ti fa domande se entri correndo e con dei goccioloni che ti rigano la fronte (Sindrome del Colon Irritabile).

Molto bravi i responsabili del marketing di Mac e sia chiaro che non ho nulla contro i frequentatori di Mac,  anch'io voglio poter scegliere la mia morte, in un'orgia di festeggiamenti per il diploma di un collegio femminile di Tallinn.

Ma cerchiamo di essere realisti, per mangiare un panino di merda a poco prezzo, posso anche attraversare la piazza, o fare 30 metri e andare da Burger King (tanto merda per merda), non riesco a capire come la gente possa considerare mantenere il Mac in galleria una lotta proletaria.

Ma forse sono io che ragiono male.

Forse avrei dovuto mettermi in fila anche io per i panini gratis, ma purtroppo dovevo lavorare.

Forse è meglio che vada da Foot Locker e mi compri le Nike High Top, a quel punto tutto questo forse avrà un senso.

Uomo basso tutto Picasso

Una volta in una discoteca in Croazia una mia amica è stata abbordata da uno pseudo skin head che appena saputo la nazionalità dell'amica le ha detto "Oooh, I love Italy! Michelangelo, Raffaello, Picasso!".

Ecco, a parte che credo si riferisse alle tartarughe Ninja, questo mi ha fatto capire la portata della fama di Picasso e se andate alla mostra a Palazzo Reale la cosa è ancora più chiara.

I visitatori non sono solo i soliti frequentatori di mostre per fini più o meno nobili, ma troverete anche, per dire, gente nata senza il gene del gusto, quindi possono leccare la maniglia di un gabinetto pubblico o vestire Boxeur des rues senza problemi.

Se volete un mio parere sulla mostra (ma ricordatevi che per me il film più bello della storia è "Fuga per la vittoria" e ogni volta che Pelè fa la rovesciata scende una lacrima sul mio bel viso) posso dirvi che, si....bella....ma non bellissima.

Le opere vengono tutte dal Musèe National Picasso di Parigi che è chiuso per restauri e quindi racimola soldi prestando i quadri in giro, ne avanzavano un po' e li abbiamo raccattati noi come i cugini poveri a cui arrivano le magliette smesse di Italia 90 del Bio Presto (il mio amico Lolly ancora si presenta a calcetto con quella e dei pantaloncini rosa di Andre Agassi).

Il mood della mostra è questo:

"Figata Picasso!"

"Hey ma dove è quel quadro della guerra in bianco e nero?" "Madrid"

"Quello cieco che suona la chitarra?" "Chicago"

"Quello con arlecchino? Quello della tizia sul pallone?" "Mosca"

"Quello con i girasoli?" "Quello è Van Gogh"

"Oh, guarda lo shop! Posso finalmente comprare una cartolina da usare come segnalibro quando leggo sulla metro 50 sfumature di voglia di cazzo"

In ogni caso ecco a voi 10 cose da sapere su Picasso prima di andare a vedere la mostra:

- Il suo nome per intero è Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Annibali Picasso. Ha iniziato a far quadri cubisti per risparmiare tempo, visto che ci metteva una settimana a fare la firma.

- Nasce a Malaga, città che se no sarebbe stata ricordata solo per il gelato con l'uvetta e il rum.

- Ha vinto i premi Stalin e Lenin per la pace, che è un po' come vincere il premio Sasha Grey per la verginità.

- Era peniafobico, cioè aveva paura che, addormentandosi ubriaco, gli amici facessero foto appoggiandogli il pisello in faccia.

- Sposò la ballerina Olga Chochlova lanciando una moda seguita poi da Jeff Koons e Cicciolina e Cattelan e Victoria Cabello

- Morì di dolore quando Enzo Miccio gli disse che le magliette a righe lo ingrassavano.

- Attraversò il periodo blu e il periodo rosa, ma non capì mai fino in fondo il periodo ipotetico.

- Alcuni dicono che la sua pittura nasca dai suoi frequenti mal di testa. Fabio Volo deve soffrire di colite.

- Battuta generica su cubismo e cubiste.

- Se volete vedere Guernica, ma non volete sbattervi ad andare a Madrid, c'è la riproduzione nella libreria di Architettura del Politecnico, dove potrete anche ammirare futuri ingegneri in pile e calzini spugnati bianchi che vanno a studiare lì per cercare di accoppiarsi con giovani architette. Parlo per sentito dire...

Bambini e belve feroci

Io non sono una brutta persona, ma neanche una molto bella.

Mettiamola così: se cade una persona davanti a me non sono il primo che va a soccorrerla, ma non mi metto neanche a ridere. A meno che non sia una cicciona. O una suora. Ad una suora cicciona potrei anche chiedere se lo può rifare per riprenderla con il cellulare.

Visitate il mio canale su youtube.

Non vorrei che il mio atteggiamento fosse scambiato per snobismo, è solo che credo che le persone abbiano ormai creato un mondo per le quali non sono adatte.

Il nostro corpo, la nostra mente sono state fatte per cacciare, sopravvivere, per stabilire ogni giorno che siamo l'animale dominante.

Invece abbiamo creato una società che tutela ogni uomo, anche il più idiota. 

Sapete quale è la risposta? Belve feroci.

"Dove è finito quel coglione dello zio?"

"Mah, l'ho visto attraversare la strada mandando un sms...poi è arrivato un leone".

Ci sono troppi obesi?

Si spendono troppi soldi per gli anziani?

Belve feroci.

Sono loro quelli che restano indietro quando si corre per la propria vita.

Si risparmierebbero palate di soldi spesi in palestre e cagate varie. Quando il jogging diventa sopravvivenza è tutta un'altra storia.

E voglio vedere quanto ti serviranno le tue lezioni di tai chi contro un branco di scimmie assassine.

"Sto palleggiando una palla immaginaria...Aaaaah, i miei occhi, mi han strappato gli occhi!"

Anche i bambini ne gioverebbero, se sai sfuggire ad un ghepardo, puoi sfuggire anche ad un pedofilo.

Soprattutto se in abito talare.

Non per fare sempre quello contro le convenzioni, ma è proprio necessario tutta questa caciara sui bambini?

"Guarda! il suo primo dentino!"

"I suoi primi passi!"

"Ha detto mamma!"

Le mie scarpe le ha fatte un cinese della sua età, ma mica posto la sua foto su facebook.

Quello dei bambini è sempre un argomento delicato, ogni volta che si scherza sui bambini sono tutti "Oooooh".

E' per quello che ho tolto dalla battuta precedente la prostituta tailandese.

Tutti diventano sensibili con i bambini. I bambini son tutti carini.

Non è vero.

Tuo figlio è molto brutto, davvero. Ma stai tranquilla, non sarà per quello che verrà sbranato dai ghepardi.

La colpa sarà di quel testone che si ritrova che lo sbilancia durante la corsa.

Anche laikare come pazzi la foto del piccolo Tiago Criscuolo con addosso i vestiti della sua mamma è un'assoluta cattiveria.

Vuoi prima la notizia buona o quella cattiva?

Eh, tuo figlio è gay, ma avrai un sacco di voli gratis quando sarà un steward!

Ma poi, chissà cosa diranno in futuro di questa loro sovraesposizione da social network, sono cose che si potranno ritorcere contro di loro una volta adulti.

"Oggi il candidato alla presidenza degli stati uniti ha annunciato il suo ritiro dopo la pubblicazione delle foto di quando faceva la cacca a due anni".

Finiremo ad avere bimbi che fanno causa ai genitori per la pubblicazione di foto sconvenienti, come per la principessa Kate.

Che poi, come se a qualcuno interessasse vedere quelle due scamorzette lì, fateci vedere quelle della tizia dietro Jake La Furia in PES e la cosa si fa più interessante.

Quindi ricapitolando, caro il_gio, visto che oggi sei diventato papà:

- Lancia tuo figlio nella gabbia dei leoni per tenerlo in forma

- Smetti di fare Tai-Chi

- Limita le sue foto su facebook

- Non farlo vestire da donna

- Fallo entrare nella Dogo Gang

- Fai un test del DNA, è veramente troppo bello per essere tuo figlio.

Le grandi recensioni dei grandi film del grande diario di un milanese.Marley. no non quello del cane

A chi non piace bobbo mallo? Chi non ha una spilletta, una maglietta, una fascetta con la sua faccia? Una toppettina collanina anellino con la foglia di maria? Chi non ha si è mai sciallato strafatto di erba ascoltando uno dei suoi successi come ad esempio maga dog, jerking time o judge not? (Come dite? Non le conoscete? Mai sentite prima? Ah avete solo il best of? Conosci solo no woman...ah ok, tu si che sei un grande fan di bob mallo, beh certo, hai la maglietta...)

Insomma il buon bob (che non chiamerò mai Nesta per ovvie ragioni sportive) torna protagonista sugli schermi di tutto il mondo con un bel documentario realizzato da Kevin Mac Donald. Il regista ripercorre tutta la vita della superstar del reggae dalla nascita alla morte con una fotografia stupenda (la piccola isola si presta bene), tante interviste a personaggi vicini al buon Bob ( o per lo meno quelli che sono ancora vivi) tanta musica (si, di Bob...) tanta ganja, tanti dreadlocks e tanto peace-love-and-unity per tutti. Diciamo che in definitiva traccia un ritratto abbastanza iconografico del cantante di Sant' Ann ma escono dei lati un po inquietanti...sicuramente era un maledetto talebano rasta, le sue donne (si ne aveva mille, contemporaneamente e che si conoscevano reciprocamente) non dovevano portare i colori di guerra di babilonia (trucco e pantaloni...) E' stato e ha avuto figli con moltissime donne, e anche se si è fatto miss mondo (giamaicana) di non so quale anno, ci tengo a sottolineare che comunque rita marley non è mai stata una gran figa però a lui piaceva. Come ogni Rasta adorava il  caro vecchio Haile Selassie I imperatore di etiopia (inconsapevolemte assunto a nuovo gesù), era in continua competizione con tutti per essere il migliore (anche con i figli di 6 anni correndo sulla spiaggia...come un Giovanni di Aldo Giovanni e Giacomo qualsiasi non li faceva vincere). ...dall'altro lato è stato un uomo con uno spirito grande, che aveva a cuore gli oppressi di ogni nazione, e che paradossalmente fece fatica ad arrivare al  grande pubblico afroamericano. Indubbiamente un grande songwriter, e certamente un po' di disagio aiuta  a scrivere grandi storie.

Molto interessante la prima parte del documentario, quella dedicata al periodo meno noto dove Marley iniziava ad aver successo in jamaica insieme a Bunny Wailers e Peter Tosh  dedicandosi al nonno del reggae, lo ska. Un sacco di aneddoti sconosciuti dalle vive (per lo meno quando erano state girate)  voci di Justin Hinds (RIP), Lee "scratch" Perry (con una fantastica barba rosa shocking) e molti altri big dell'epoca.

Vi è venuto voglia di vederlo? Sticazzi. L'han proiettato solo un giorno e, gli bruciassero tutte le poltrone, al Ducale l'han fatto pagare pure super caro in quanto evento speciale. 10 yuri senza triddì (fortunatamente) +1 di prevendita. Ho chiesto alla cassiera perchè fosse un evento speciale e mi ha detto perchè lo proiettavano solo una volta ma, tra me e me, sono convinto che lo fosse perchè per una volta proiettavano qualcosa di decente al Ducale. Mortacci loro. (P.S. il giorno dopo era all'Anteo o qualcosa del genere a 5.50...cani.)

Voto

STELLE: 3,5/5 bello ma nulla che veramente non si sapesse già, a parte qualche simpatico aneddoto degli early days.. due ore nostalgiche e comunque molto piacevoli.

CAPEZZOLI: -3/5. tanta musica ma zero figa. 

Scontrino tra culture

Milano in questi ultimi tempi è diventato il crocevia delle religioni grazie alle visite di Benedetto XVI ed il Dalai Lama, due carismatici capi religiosi, due uomini osannati dalla gente, due grandi rappresentanti della lucha messicana mascherata!

Benvenuti al Mediolanum Forum, ex Fila Forum, ex Datch Forum, ma per gli amici Forum di Assago, per l'incontro del secolo.

Due lottatori, due culture, due religioni si scontrano oggi nella nostra città, a commentare con me stasera, ospite d'eccezione Vincenzo D'Amico: "Un saluto a tutti i telespettatori".

Arbitro della serata Giuliano Pisapia. 

Sento rombare un motore, si è lui, con un peso di ottantadue chili senza mitria, ecco entrare sul ring con la sua papamobile Benedetto XVI! (In sottofondo "Here comes the pain" da "God hates us all" degli Slayer).

D'Amico "Si però questa storia del mitra mica vabbene, la Fifa è stata chiara contro le armi"

Ed ecco...si...sulle note di Mystical Machine Gun dei Kula Shaker, ecco entrare lo sfidante, portato su un dito da un monaco shaolin, con il peso di sessanta chili di pura reincarnazione il Dalai Lama!

D'Amico "Si può subito capire che il Dailama è della scuola calcistica oransge del calcio globbale, infatti è uno con il tutto"

Eccoli al centro del ring con l'arbitro Pisapia che tenta di controllare sotto la tunica papale, ma viene fermato da un violentissimo torcinaso a due mani da una guardia svizzera.

Ha inizio il match: il Papa inizia subito schicciando i piedi nudi del Lama con il tacco in oro delle sue babbucce di velluto, il Lama da par suo gli sputa, poi si scusa perchè è contro la violenza.

Il Papa è all'attacco con una serie di colpi, ma il Lama li ferma tutti, sembra prevedere ogni colpo!

In realtà è il nuovo maggiordomo del Papa che suggerisce le mosse al Lama dal suo angolo, viene ora allontanato dall'arbitro e portato via dalle guardie svizzere.

Ecco il Lama al contrattacco che lancia una statua del Buddha gaudente al Papa che la schiva e la statua cade sul ring. 

Tutti si fermano perchè un ciccione che cade fa sempre sganasciare.

D'Amico "Buffon l'avrebbe fatto meglio"

Il Papa risponde cercando di spaccare il trono papale sulla schiena del Lama, ma pesa trecento chili e viene colto da ernia e si accascia a terra, il Lama ne approfitta e inizia a suonarlo come una campana tibetana.

D'Amico "Mia nonna con quella ci faceva il pesto, non sapevo fosse buddhista"

Il Papa è alle corde, il Lama l'ha già messo sotto un fico a meditare e cerca di annoiarlo a morte leggendo degli stralci di Siddharta di Herman Hesse.

D'amico "che giocava nello Shalke 04 se non ricordo male".

Attenzione, il Papa sta per cedere, è nella posizione del fior di loto, sta per iniziare a cantare quando il Cardinal Bertone getta la spugna.

E' finita ecco l'arbitro che porta i due contendenti al centro del ring per la proclamazione del vincitore.

D'Amico "Restate sintonizzati con noi per il commento post match doppiato da Francesco Pannofino".

Attenzione, dagli spalti si alzano quattro cinesi che iniziano a sventolare dei renminbi in segno di protesta.

Pisapia si ripresenta sul ring con una massaggiatrice sotto braccio, ha un'aria decisamente rilassata.

E dichiara la vittoria ai punti del Papa.