Il Grande Oroscopo Milanese 2010

Probabilmente ve ne sarete accorti già da soli, ma tra i nostri superpoteri c'è anche quello di essere veggenti, roba che Paolo Fox ci fa una pippa (e come rifiutarla da un così bell'omino?!? guardate come ammicca nella foto...).

Non ci credete?

Ecco qualche dimostrazione: Tu, togliti le dita dal naso! Tu, chiudi la scheda di Explorer con Youporn che prima o poi ti beccano anche se la copri! Tu, vestiti un po', che con quel pigiama azzuro e il fazzoletto nel taschino mi fa schifo se mi leggi...

Soddisfatti? Bene, quindi ecco a voi il vero ed unico Oroscopo valido per il 2010:

Ariete: ok che siete il genio della casa, però non potevate sperare di andare avanti all'infinito con il Gratì, cercate di evolvervi un po'... (personaggi famosi: Fausto Bertinotti, Massimo D'alema, Palmiro Togliatti, Simona Ventura, insomma tutta l'intellighenzia italiana di sinistra)

Toro: amore: ti ho detto di non chiamarmi così davanti a tutti, lavoro: allora ti chiamo più tardi, salute: grazie.

(personaggi famosi: Adolf Hitler, Saddam Hussein, Lenin, Moana Pozzi, hanno tutti sollevato grandi masse)

Gemelli: un 2010 pieno di successi per tutti i gemelli, tranne i Gemelli DiVersi, credo che il più piccolino mi abbia fatto benzina stamattina alla Tamoil in tangeziale. (personaggi famosi: Naomi Campbell, Angelina Jolie, Nicole Kidman, Margherita Hack...a volte la natura fa certi scherzi...)

Cancro: i nati sotto il segno del Cancro si toccheranno le balle per tutto l'anno, come sempre. Ma si puo' essere più stronzi a chiamare un segno Cancro?!? Chiamatelo Granchio, fa ridere, non impegna e ci puoi fare il Surimi. (personaggi famosi: Giuseppe Garibaldi, Giulio Cesare, George W. Bush, Walter Veltroni...diciamo pari e patta)

Leone: nel 2009 la crisi ha lasciato segni nel vostro spirito e sul vostro viso, nel 2010 finalmente avrete molto più tempo per curare il vostro aspetto: verrete licenziati. (personaggi famosi: Fidel Castro, Hugo Chavez, Benito Mussolini, Bill Clinton, Romano Prodi, carisma...ecco il minimo comune denominatore)

Vergine: per lei: nel 2010 entrerete nell'associazione di donatrici di organi, infatti la darete via come se non fosse vostra. Per lui: state ad aspettare, magari passano anche da voi. (Personaggi famosi: Ingrid Bergman, Sophia Loren, Greta Garbo, Asia Argento, hanno recitato tutte con Vin Diesel)

Bilancia: lasciamo stare che è il mio segno, mettetevi il cuore in pace che non si tromba neanche quest'anno. (Personaggi famosi: Confucio, Mahatma Gandhi, Zlatan Ibrahimovic, Antonio Di Pietro, Silvio Berlusconi... da un estremo all'altro insomma)

Scorpione: inizio così, così, poi meglio, sul lavoro qualche attrito con i colleghi, in amore qualche sorpresa, insomma prendete un po' delle solite cazzate che si scrivono negli oroscopi e mescolatele a caso. (Personaggi famosi: Maradona, Pelè, Van Basten, Stefano Gabbana, tutti con un gran tocco di palla)

Sagittario: Urano e Saturno sono finalmente in unione! Non so cosa voglia dire, forse farete più urina grazie alle terme di Saturnia o robe del genere. (Personaggi famosi: Francisco Franco, Stalin, Britney Spears tutti e tre non hanno mai portato le mutande)

Capricorno: a volte è meglio non sapere. (Personaggi famosi: David Bowie, Elvis Presley, Rod Stewart, Giulio Andreotti, hanno avuto tutti come groupie Rita Levi Montalcini).

Acquario: siete pur sempre un acquario, quindi una pulitina al filtro, al massimo un paio di pesciolini nuovi, ma non è che da un anno all'altro dovete aspettarvi dei grandi cambiamenti...(Personaggi famosi: John Belushi, Fabrizio De Andrè, Bob Marley, Vasco Rossi, il vizio proprio non vi sfiora neanche eh?)

Pesci: prima di infilarvi in un acquario chiedetegli se va bene anche a lui. Non a tutti piace. (Personaggi famosi: Kurt Cobain, Schopenhauer, Dino Zoff, tutta gente allegra...)