mercoledì 25 gennaio 2012

L'estinzione dei milanesi


I milanesi superstiti ringraziano in Duomo il nuovo
protettore della città: San Gennaro.

A Milano stamattina il messaggio tipo era: hai sentito il terremoto?
E via di post su facebook, l'hashtag #terremoto è diventato bollente. 
Milano non è in una zona particolarmente sismica, quindi ogni volta che capita è un evento.
Mi ricordo ancora quella volta che è successo mentre eravamo al liceo. Stavamo facendo disegno tecnico, un mio amico ha usato il terremoto come scusa di ogni sbavatura a china per i sei mesi successivi.
Ma il terremoto a Milano è anche e soprattutto un test.
Siete usciti alla svelta da casa/ufficio così come eravate, raccattando le cose più care in fretta e furia?
Beh, mi sembra evidente: siete o avete origini meridionali.
Siete rimasti fermi in casa come se niente fosse? 
Siete milanesi, come me.
Ed è per questo che siamo sempre meno.
Perchè finora c'è andata bene e possiamo deridere quelli che vediamo dalla nostra finestra che cercano di coprirsi alla bell'e meglio mentre sono in boxer canotta e ciabatte per strada, ma saranno loro a ridere quando ci sarà un terremoto serio, mentre noi verremo schiacciati dall'armadio mentre ancora scegliamo la camicia da mettere per andare a lavorare.

martedì 24 gennaio 2012

Lotta dura senza peluria


Le prime pagine dei giornali di questi giorni sono tutte occupate dalla rivolta dei camionisti, lo sciopero dei taxisti, il broncio dei farmacisti, ma nulla si è detto del blocco attuato dagli unici -isti che possono veramente paralizzare l'Italia: i tronisti.
Incontriamo il loro rappresentante sindacale Handreha all'ingresso del centro estetico "Fammi un Pechino" di S. Cheng, lo riconosciamo perchè regge un cartello con scritto "Più tasse = più tosse".
DDUM "Buongiorno Handreha, mi sorge una domanda. Che cazzo vuol dire questo cartello?"
H. "Fa rima."
DDUM "Si, ma che messaggio vuole trasmettere?"
H. "Ooooh, prova a farlo tu un cartello con la rima con tasse e poi vediamo."
DDUM "Ok, scusa. Passiamo alla vostra protesta. Contro cosa protestate?"
H. "Per prima cosa grazie per avermi seguito in questa esterna. Beh, i motivi sono sotto gli occhi di tutti. Noi siamo gente che lavorano con il proprio corpo e non è che uno si sveglia così la mattina, voi gente normale mica ve lo immaginate quanto ci vuole per essere così, è un lavoro a tempo pieno."
DDUM "Si, vabbè, soprassediamo... Quello che non capiamo è come le tasse e le liberalizzazioni del governo possano influire sul vostro lavoro"
H. "La vedi sta pelle? Toccala. Questa pelle la devi curare, è come la pelle dei sedili Poltrona Frau della Thema Ferrari di mio zio, che non ti ci potevi sedere. Credi che sono nato di questo colore?!? Per mantenere questa pelle devo fare lampade giornaliere!"
DDUM "Si, ma che c'entra?"
H. "Mica possiamo usare delle lampade normali! Dobbiamo usare le più potenti sul mercato che usano i motori dello Scania P380, l'aumento del diesel vuol dire diminuzione dell'abbronzatura, quindi meno ospitate. Al massimo serate in discoteca che lì è buio e se son pallido non si vede. Ci sarebbero delle lampade iraniane che vanno ad uranio, ma qui siam sempre indietro come al solito e son illegali. Inoltre..."
Lo interrompe una ragazzina urlante "Minchia Handreha! Sei troppo figo! Solo io ti difendevo quando hai sputato a Jessica a quell'esterna, che poi quella è solo una zoccola che ti usa per diventare famosa, 'sta stronza. Me lo fai un autografo?"
H."Scusa bella, che taglia porti?"
Ragazza "La 42".
H. "Lo sai che l'obesità può portare alla morte? Io ti faccio l'autografo, ma tu cerca di curarti. (Rivolgendosi a noi) Come vedete cerco anche di trasmettere messaggi positivi per i giovani... cosa dicevo?"
DDUM "Oltre alla storia delle lampade..."
H. "Ah si, che poi oltretutto tra benzina, Area C e cagate varie è sempre più difficile per me usare la mia R8. Uno spende un sacco di soldi per farsi fare la macchina nero opaca che poi non la puoi usare?!? Mica uso i mezzi io, non vado in mezzo alla gente. Io devo essere pagato per andare in esterna."
DDUM "Si, ma in cosa consiste la vostra protesta?"
H. "Stiamo occupando gli ingressi dei centri estetici, benessere ed affini, così la gente non può più fare lampade, depilazioni del petto, sfoltire sopracciglia e tutte le robe essenziali. Così le persone comincia a sentirsi pelosi e brutti  non escono più di casa e lo stato si paralizza. E non siamo soli! Abbiamo avuto l'appoggio dei manisti che stanno occupando le manicure per l'aumento dell'acetone e l'ABCC (Associazione Ballerine Così Così) che chiedono la riapertura di "La sai l'ultima?" e del Bagaglino. Siamo già in 47, ma contiamo di crescere."
Un signore di una certa età sta per entrare nel centro estetico con sguardo basso e una coppola in testa.
H. "Fermo! Non entri! Lo faccia per solidarietà a noi tronisti, le lascio una brochure..."
Uomo (entrando) "Ma varda tì se go de ves fermà da un culatun, quan se drè a entrà per fammm fà vun raspun! Vadarviailcù!"
Dopo poco esce la signora Cheng con una scopa "Già detto, te bia di qui! Lovinare miei affali! Bia! Bia!"
H. "Non tutti ancora riescono a capire la nostra lotta" e se ne va visibilmente con il magone.

Noi di Diario di un Milanese sosteniamo la lotta contro l'oppressione dei tronisti.
Monti, per le lampade fagli gli sconti (che come slogan mi sembra meglio di quello della tosse).

venerdì 20 gennaio 2012

Le grandi interviste ai grandi gruppi di DDUM


(Per questa rubrica eravamo indecisi tra questo titolo e "le grandi marchette di DDUM".)
Dopo un tour mondiale che li ha portati a toccare diverse località rurali della Germania, dove gli abitanti sono il lampante esempio del perchè gli accoppiamenti tra consanguinei sono sbagliati, finalmente tornano nella loro città d'origine (cioè, di tutti meno uno) i grandissimi OneDroppers, domani dalle ore 22 al Bitte di Milano, via Watt 37.
Un po' perchè sono il nostro gruppo preferito, un po' perchè uno di noi ci suona e l'altro fa finta di vendere le magliette per avere viaggi e birre gratis, abbiamo avuto l'onore di intervistarli.

DDUM: Ormai è parere comune che voi siate gli *NSYNC dello ska. Come vivete il ruolo di sex symbols in una scena dove anche le ragazze hanno le basette e la panza da birra?
Tommaso "Musta" Collini - basso (di strumento, non di fatto): Con tanta, tanta cautela.
"il_Gio" - trombone (di strumento e basso fisicamente): Ah sono ragazze??

DDUM: Il vostro album di debutto "The Big One" è disponibile su iTunes, amazon.com e casa del Poggi, per l'etichetta tedesca Rocking Records. Quanto ha inciso su questo il fatto che Teo, il tastierista, ha limonato con la Merkel?
T.M.C.: Non lo sappiamo,  in compenso tutti sappiamo che fine ha fatto lo spread.
I.G.: In verità stiamo ponendo le basi perchè la germania possa conquistare l'italia.

DDUM: Angolo delle domande delle trasmissioni anni '90: Se fosse un animale? Chi buttereste giù dalla torre? Quanti fagioli ci sono qui dentro? Come si chiama la sellerona? Fate pure entrare il cangurotto.
T.M.C.: Se fosse un animale chi? Troppi e si sente.  Occhio che rischi che alcuni scappino dal retro. Mai interessato saperne il nome.  Basta il numero di telefono.
I.G.: Ah ah ah, così 90's io adoro l'arguta ironia di voi di diariodiunmilanese, siete i migliori, vi leggo sempre, un aiutino? La 7 verticale. Gobba.

DDUM: Voi siete un gruppo moderno con uno sguardo al passato, non avete paura di diventare strabici?
T.M.C.: No,  la gestiamo molto bene con tutte le personalità multiple che abbiamo.
I.G.: Chi ha parlato?

DDUM: Nelle vostre canzoni ricorre il tema dei pericoli legati all'herpes, è vero che è questo il motivo principale che ha frenato la nascita di amori tra componenti del gruppo?
T.M.C.: Questo e il_Gio che vieta l'uso dei preservativi
I.G.: L'herpes è na cosa seria. forse non tutti sanno che...

DDUM: Ultima domanda: Per limonare le tipe di sinistra si devono conoscere le canzoni dei Modena City Ramblers, per le hipster devi conoscere gli Arcade Fire, per le intellettuali ti devi sorbire Miles Davis. Io conosco le vostre canzoni e non limono da un sacco. Dite che ho sbagliato tutto?
T.M.C.: Purtroppo si.
I.G.: Ovvio.

Biagio "Jahno" Ludovico - Chitarra e coretti da donna: sai dove te le puoi mettere le tue domande di merda? Voi giornalisti siete tutti uguali, voi e le vostre lobby del cazzo. Io rispetto solo Fegiz, lui si che è uno rock. Voi siete solo dei fascisti! Ecco, dici che va bene come risposta da rockstar?


(Siamo disponibili a fare marchette per gruppi, libri, compleanni e bar mitzvah di tutti i nostri lettori dietro a lauto compenso.)

giovedì 19 gennaio 2012

Speciale Moda Uomo A/I 2012


"a volte sembra molto semplice poter parlare di moda, molti si autoattribuiscono una qualsivoglia qualifica senza le dovute conoscenze e capacità. Non basta vivere a milano e fare una passeggiata nel famoso quadrilatero. Ovviamente ognuno di noi è libero di poter esprimere il proprio parere ma ciò non toglie che l'ignoranza, come si può vedere in questo blog e nell'uso inappropriato del termine cool hunter, dilaga."
Matteo Corvaro

Questo è ciò che ci scriveva nei commenti il lettore Matteo Corvaro nell'ultimo post di Aureliano. Un altro blog che se ne fotte dei suoi lettori l'avrebbe archiviato come l'ennesimo hipster ciuffato, depilatissimo e senza un briciolo di ironia che crede di essere profondo e che giustifica il suo scarso successo con il fatto che gli altri sono una massa di stronzi incompetenti, ma non noi.
Noi chiaramente non capiamo nulla di moda, siamo ancora sotto choc per la chiusura di Uba Uba, ma visto che il caro Matteo afferma nel suo profilo Vimeo "Ho le idee chiare ma l’elasticità mentale per cambiarle, se opportuno", l'abbiamo messo in contatto con il nostro esperto di moda Aureliano e lui non solo ha cambiato idea, ma ha anche scoperto di essere molto elastico, non solo mentalmente.
Signore e signori, ecco le sfilate moda uomo A/I 2012 della nuova coppia di fatto che mancava nel panorama italiano da quando Brian e Garrison hanno scazzato: Aureliano e Matteo.
Buongiorno a tutti, straccioni. Per cercare di combattere l'ignoranza dilagante in questo paese piccolo piccolo, siamo andati per voi alle sfilate, visto che se ci foste andati voi, non avreste capito un cazzo, pearls to the pigs.
Però se avete la stessa simpatia ed elasticità mentale di Matteo, ecco il nostro resoconto:
Aureliano: Nonostante al momento non se ne sentano gli effetti, il lungimirante Calvin Klein prevede che nel futuro, forse, ma non è detto, potrebbe esserci una crisi. A quel punto si potrebbe, Dio ce ne scampi, dover indossare la stessa cosa per due collezioni consecutive. E metti che l'anno prossimo il nuovo trend è l'obesità?!? Meglio portarsi avanti. Vacche grasse!
Matteo: Un ampio cappotto adatto a contenere i nostri corpi flessuosi che si agitano non curanti della precarietà del tutto, che in fondo è niente, perduti in un non-luogo mentre dentro di noi piove.
A.: Ti amo perchè non ti capisco.
A.: Bottega Veneta guarda ai problemi dell'uomo comune con occhio risolutore: come faccio a mangiare le linguine allo scoglio senza sporcarmi? Semplice, con una giacca in tela cerata, come quella che aveva la nonna sul tavolo della cucina. Aggiungete un centrino in pizzo e sarete favolosi. Nonna, posso prendere la plastica sui divani che vado al Lelephant?
M.: Nonna. Ricordi riaffiorano. Odore di canfora e soffritto, e il tuo sciabattìo, sempre più lento, fino alla conclusione nel nero silenzio dell'infinito.
A.: Come sei acuto. Ma ti preferisco ad angolo retto
A.: Vivienne Westwood ha visto il passato ed il presente dell'arte e quindi conosce bene il futuro dell'artista: per campare farà l'imbianchino. Ma perchè non strizzare l'occhio al mondo del fashion?!? Ed anche ad Andrea Castrignano e alle sue enormi scatole se passa di lì.
M.: Imbianchino. Imbianchi banchi bianchi di candidi bambini albini.
A.: Oh, gli albini. Mi ricordo ancora quando arrivavano in Italia su quei barconi! 
A.: L'uomo Trussardi sfreccia a tutta birra sulla sua Alfetta per le autostrade del buon gusto. Guanti anti impronte scamosciati con dettagli in cavallino, borsone per la refurtiva in nabuk e collo in Volpe del Tevere (rattus norvegicus), la Magliana non è mai stata così di moda. Che manzo criminale!
M.: Commettere un crimine è solo un recriminare ciò che dovrebbe essere tuo.
A.: Cioè?
M.: Non lo so, non l'ho capita. Molto belli anche gli occhiali.
A.: Emporio Armani per il 2012 si concentra sugli accessori. L'accessorio immancabile per l'autunno inverno 2012? La figa!
M.: Orrore!
A.: Stringimi, ho paura.
A.: Jil Sander richiama all'austerità. La stilista teutonica abbandona l'incertezza della modernità e riscopre le poche, ma salde certezze dei suoi avi: la famiglia, l'amore, la patria e che i giudei devono essere annientati. Ma al ritmo electropop dei Kraftwerk. Die Mensch Maschine da guerra!
M.: I Kraftwerk sono commerciali. Li preferivo quando si chiamavano Electro Blitzkrieg.
A.: Non si son mai chiamati Electro Blitzkrieg!
M.: Dalle 10.42 alle 11.58 del 7 Aprile 1970.
A.: Quanta poesia in così poca stoffa. Frankie Morello ci fa riflettere: e chi dice che l'inverno deve essere freddo?!? In Australia adesso fa un caldo che ti devi mettere gli assorbenti ascellari per far quattro passi e così sveste i suoi modelli come degli aborigeni che hanno avuto un incidente con il depilsoap. Mostraci il tuo Didjeridoo!
M.: Io ho fatto un video di 47 minuti in cui riprendevo con inquadratura fissa una strada al contrario. L'ho intitolato Australia (On the other side of the world).
A.: Anche nel filmino che abbiam fatto ieri sera tu eri al contrario. Hihihihi
A.: D'inverno è sempre più difficile per un uomo rimanere slim, tra cenoni e feste si finisce sempre per esagerare. Come si può fare a rimanere sottopeso nonostante tutto? Beh, cagando molto. Ed è per questo che Burberry propone il piumino che lascia lo stomaco in balia delle intemperie per favorire la slimmitudine. Dieci piani di morbidezza!
M.: Della cacca preferisco non parlare, ho dei traumi infantili.
A.: Sarà per quello che non hai mai superato la fase anale!

A.: Moncler cerca di sdoganare lo scout: pantaloncino invernale in velluto che permette di ostentare ginocchia in shantung di seta, sciarpa per polpastrelli in cachemire da tenere rigorosamente in mano, piumino con patch conquistate al campo scout del buon gusto e paletta damascata con il numero di volte in cui il capo scout ha tentato di abusare di te. Parola di lupetto in cachemire e seta!
M.: Composizione. La comunione spirituale / amorosa è forse una sensazione transitoria ma sicuramente fulcro di vita. Nell'acqua dall'acqua. L'io nell'altro, il mio io in te. Io sono te e questa è l'eternità.
A.:  Baciami, così smetti di dir cazzate.
A.: Evitare l'ostentazione, questa è la parola d'ordine di Moschino. L'uomo 2012 deve essere schivo e cercare di nascondersi, che se poi ti beccano le fiamme gialle ti ingabbiano perchè dichiari 1.000 euro e ne hai spesi 6.000 per un completo da pirla di Moschino. In versione Area C in mattoni rossi o Periferic con graffiti.
M.: Il graffito è un graffio nell'anima del muro.
A.: Hai rotto i coglioni.


A.: La moda è arte, l'arte è amore, ma l'amore è guerra. Quindi la moda è pure un po' guerra, ma di stile, tipo che non si spara e non c'è sangue, che quello è rosso e lo usa solo Valentino che mi sta sul cazzo, ma ci si sfida a livelli più astratti. Versace schiera il suo esercito pronto ad annichilire l'avversario vestiti...
M.: come mimi mimetizzati in un mazzo di ametiste.
A.: Non ti voglio mai più vedere.

(Le immagini delle sfilate sono state prese da qui)

martedì 17 gennaio 2012

La raffinata battuta post derby di DDUM

"Ignazio mio, quante volte ti ho detto di non trascurare le palle?!?"

venerdì 13 gennaio 2012

Il Grande Oroscopo Milanese 2012


Vi siamo mancati? Idem, neanche voi, ma grazie di avercelo chiesto.
Come da tradizione per questo fantastico blog ,che ormai seguono solo i nostri parenti stretti, apriamo l'anno con l'oroscopo, che, essendo il 2012, potrebbe pure essere l'ultimo.
Non so ancora se essere favorevole o contrario alla fine del mondo, se si potesse contrattare con i Maya chiederei ad Hunabku di salvare il mondo in cambio delle anime di Roberto Giacobbo e di tutti gli stronzi che lo seguono.
Ci sto lavorando, le trattative sono già avanzate e sono ottimista sulla riuscita, a meno che non si scopra che Giacobbo si tromba la figlia di Hunabku, che a quel punto salterebbe tutto perchè l'amore vince sempre sull'invidia e sull'odio.
Ma bando alle cinciallegre, ecco l'oroscopo che Paolo Frooos ci invidia:
Ariete: Il 2012 vi aiuterà a riallacciare i rapporti con persone care che credevate ormai perse. Amici comuni vi porteranno tantissimi saluti da loro. Certo che di Stocazzo vi eravate proprio dimenticati.
Toro: Attenti a non lasciarvi sfuggire le occasioni che il fato vi pone di fronte. Quando quella splendida ragazza filippina vi sussurrerà maliziosa in un orecchio "Ho voglia di scopare", portatela subito a casa e mostratele dove tenete gli stracci e i detersivi. Dopo un periodo di prova però, mettetela in regola che di questi tempi è meglio.
Gemelli: la crisi vi ha pesantemente colpito e avete dovuto rinunciare a molte cose, ma c'è una novità! Il 21 dicembre finisce il mondo! Fottetevene! Comprate Ferrari a rate che non pagherete mai, affittate superattici con pagamenti a fine anno grazie ai quali scannerete modelle conosciute da Nobu, fate le vacanze a ufo a Cortina che anche se vi prende la guardia di finanza, ora che vi fanno il processo è già finito tutto, ma soprattutto non comprate i regali di Natale che son soldi sprecati. E se il 22 dicembre siamo ancora tutti qui, beh, potete sempre farla finita voi.
Cancro: Passerete un anno in tribunale tra vari gradi di giudizio per aver mal interpretato la risposta di una ragazza emiliana alla vostra proposta di fare all'ammore. Sappi che "Cat vegna un cancher" non è un'istigazione al bukkake, caro il mio cancro.
Leone: Scoprirai che la battuta "Vuoi che ti dimostri che sono il re della foresta?", funzionava di più negli anni 80. (Consiglio: puoi tentare di sostituirla con: "Mi fai provare come starei con il baffetto alla Hitler?")
Vergine: Per evitare battutacce sul nome del segno, gli astri hanno deciso di cambiarlo in "Culona inchiavabile"
Bilancia: Le stelle sarebbero dalla vostra parte, ma stan ballando con Vieri e Rivera sulla Rai, quindi passerete l'ennesimo anno di merda. Almeno sarà l'ultimo...
Scorpione: Una notizia buona e una cattiva. Iniziamo da quella buona. Finalmente conoscerai il tuo idolo: Michael Jackson.
Sagittario: Dopo tanti anni di sfortuna e di stenti, le cose sembrano cambiare. Uno zio ormai dimenticato vi lascerà il suo appartamento in centro, che però non potrete mai raggiungere perchè la vostra merdosissima Panda non può entrare nell' Area C (da qui il nuovo manifesto di Pisapia: C e l'hai nel culo).
Capricorno: Troverai l'amore della tua vita. Ad una cena di Natale il 20 Dicembre. Prenditela con Giacobbo, non è colpa mia.
Acquario: per la sequenza dei dodici segni, l'acquario consiste nella seguente combinazione: fisso, d'aria, maschile, caldo, umido, universale. In pratica corrisponde ad un tizio che ha appena scorreggiato a letto, ma ha dimenticato sotto le coperte il telecomando della Meliconi.
Pesci: No, ma seriamente credi ancora agli oroscopi?!? No perchè se io son figlio di un cazzo di banchiere di Zurigo e tuo padre invece è un disoccupato di Lamezia Terme e siam nati nello stesso giorno, sicuro che ci capitano le stesse cose, vero?!? EH?!? EH?!? In ogni caso fino a giugno Giove è dalla tua parte. Ma questo non cambierà assolutamente un cazzo.