mercoledì 27 luglio 2011

Flipper non mangiava yogurt

A me piacciono gli animali. Sono la dimostrazione dell'esistenza di Dio, si comportano sempre in modo sincero e molti di loro in umido sono eccezionali.
Belli, gli animali, belli, ma stupidi, mamma mia quanto sono stupidi. Rendetevi conto che gli uomini riescono a dominare la terra pur avendo tra le loro fila Pierluigi Diaco.
Pensate solo a quante specie sono in via di estinzione o hanno già stirato le zampe, mentre l'uomo anche il più inetto riesce a sopravvivere ed anche ad accoppiarsi a prezzo ragionevole.
Il Dodo si è estinto da solo strozzandosi con una orrenda collanina di Pomellato, i Panda stanno scomparendo perchè per loro è troppo sbattimento alzare il culone bianconero per andare a prendersi il bambù e la Crocidura di Harenna si sta estinguendo perchè è un orrido ratto che fa schifo al cazzo.
Anche un sacco di scimmie sono a rischio estinzione, ma almeno loro hanno tentato di ribellarsi, ci hanno regalato l'AIDS.
Che poi, ci avete mai pensato, come ha fatto una malattia a passare dalle scimmie a noi?
Il paziente zero dell'AIDS era uno steward omosessuale, ora, sono l'ultimo che vuole giudicare le abitudini sessuali di una persona, ma cazzo, dovevi proprio farti inculare da un gibbone?
Lo sapevi già prima che non era una cosa particolarmente igienica.
In ogni caso chiedete a chiunque: qual è l'animale più intelligente del mondo? Il delfino.
Il delfino è proprio intelligente intelligente, salta nei cerchi, riconosce le parole, ha un buco di culo in testa e sa risolvere il quesito con quella zoccola della Susi.
E allora perchè continua ad entrare nelle scatolette del mio tonno pinna gialla e ad inghiottire i miei sacchetti della spesa?
Cosa c'è di tanto allettante in una busta di plastica? Vengono eccitati sessualmente dal marchio Carrefour?
Così per salvaguardare i parenti di Flipper ci ritroviamo a dover usare sacchetti puzzolenti, costosissimi e che non sopravvivono neanche al tragitto cassa-macchina.
Io ormai compro solo cose sferiche, visto che il minimo angolo appena accennato crea uno squarcio nel merdoso sacchetto.
Ho perso il paradiso per le bestemmie dovute ad uno yogurt che ha aperto le cateratte della mia spesa a qualche metro dalla mia macchina.
Poi alla fine siamo sicuri che piacciano ai delfini? Li hanno testati? Non è che io faccio tutto sto casino e poi questi muoiono lo stesso, vero?
"Dottore, i delfini continuano a morire!"
"Questi bastardi riescono lo stesso ad usare i sacchetti per l'autoerotismo alla David Carradine!".
Rimpiango i bei vecchi sacchetti non degradabili.
Selezione naturale a marchio Coop.
E poi, in tutte quelle puntate, Flipper che era così intelligente non si è mai ingroppato Jessica Alba.

5 commenti:

  1. Ma kitsch perchè non dotarsi di uno di quei bei sacchetti di tessuto?.. capisco il deterrente delle 2euro per fantasie da nonna papera dove un maschio single, tigno ed in crisi con la propria eterosessualità non decida di superarsi e tenersene uno nel cruscotto alla bisogna, ma piuttosto dell'estinzione?

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  2. Porto il mio contributo alla discussione.
    Io di quei sacchetti di tessuto ne ho già presi una decina, ma li dimentico a casa.
    Così, per non prendere quelle buste che si autodistruggono in 5 secondi continuo a comprare sacchetti in tela.

    Ma non si può avere un servizio di rimessaggio presso il supermercato?
    Signorina le lascio 5 sacchetti me li conservi per la prossima spesa.
    Cosa ci vuole?

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  3. Cara Girmagaia e caro Daddy,

    ma poi siete sicuri che quegli stronzi di delfini non soffocano con i sacchetti da vecchia?

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  4. Lisbeth Salander18 agosto 2011 22:37

    Allora non sono la sola ad aver notato quanto puzzano....

    ciao Kitschtesoro, ho latitato ma non ho mai smesso di pensarti intensamente.
    Roar.

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  5. Cara Lisbeth,

    spero tu abbia latitato per cause nobili tipo una vacanza e non per problemi di salute come un'idrocolonterapia finita male.

    Mi sei mancata.

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