venerdì 26 novembre 2010

Amaro medicinale, giù le mani!

L'età è veramente un casino, nella nostra società ormai si rimane giovani sempre più a lungo, ma quando si diventa adulti? Non c'è più una prova di maturità vera, che so, uccidere un bisonte o spaccare le noci con il proprio pene. Nella mia zona la cosa più vicina ad una prova di maturità è accoltellare uno dei New York (sempre lo stesso, fa quello di mestiere, l'accoltellato) oppure la prima sega che ti fai fare in un centro massaggi cinese. Un mio amico invece ha una teoria affascinante: si diventa uomini quando finalmente decidi il tuo amaro. Si lo so, sembra una stronzata, ma in fondo è vero. Se ci pensate nel corso della vita si cambiano mille volte i gusti, anche quelli gastronomici, e solo raggiunta una certa maturità l'amaro (o la grappa ed affini) entra nella sfera del nostro gusto. Tipo, io rispetto le persone a cui piace il Braulio, quelli a cui piace il Montenegro sono delle femminucce, del limoncello non voglio neanche parlare. Ma l'amaro medicinale Giuliani, mah, non ho mai incontrato nessuno che lo chiedesse. Deve essere frustrante per il signor Giuliani, tutti lo schifano mentre il signor Braulio se ne va in giro a fare il gallo con la sua abbronzatura da ski club a Bormio.
Tu, il signor Medicinale Giuliani, sei a tavolo tranquillo e tutti intorno a te ordinano amari a cazzo, ma mai il tuo: un amaro del carabiniere! Uno Strega! Un nocino dei monaci cistercensi! Ma l'amaro Giuliani non se lo caga nessuno (forse al massimo quello lassativo). E qualche sera fa la misura era colma. Ecco il povero Giuliani che mangia tranquillo al tavolo quando sente provenire dal tavolo vicino una voce "Vorrei un Vecchia Romagna" Che cooooosa?!? Un Vecchia Romagna?!? No, era troppo, non ci ha visto più, si è alzato e ha tirato dei pugni in testa a chi aveva osato. Il Vecchia Romagna non ha neanche una cazzo di erba medicinale dentro! Che poi, purtroppo quello era Emilio Fede e quindi son partite tutte le speculazioni del caso, però il vero motivo era questo.
Ok, Bettarini gli avrà pure trombato la moglie, ma almeno Bettarini beve l'Averna.

4 commenti:

  1. Gesù bello! L'avrei menato anch'io. Comunque vedo che non avete citato l'unico e vero amaro: il Petrus. Quindi meritate pugni in testa anche voi.

    Però anche tanti bacini per avermi citato nel post precedente. Manca il mio commento perché qui va davvero freddo.

    RispondiElimina
  2. Carissimi cinefili!
    Vi segnalo codesta chicca: Glory to the filmmaker

    http://www.youtube.com/watch?v=h3Q_FK_QC8Q&feature=related

    RispondiElimina
  3. Un anonimo vorrebbe ricordare l'ordinazione di un lucano (pronunciato alla calabrese con la c aspirata)in un rifugio di ultranordisti a 3000 metri di quota sulle alpi nei pressi di Saint-Vincent.Incoscente

    RispondiElimina